Necesito

Necesito que las cosas cambien. Y no hablo de que deje de suceder toda esta mierda que se ha agenciado de mi familia. Necesito algo que me motive. Necesito charlas trascendentales, necesito películas que me tengas cinco días cavilando sobre ciertas escenas. Necesito ir a explorar otros sitios aunque solo sea en escapadas de fines de semana. Necesito jugar a las cartas mientras bebo cerveza y reirme hasta que me duela la barriga. Necesito bailar,bailar,bailar. Necesito poder escribir algo más que no sea esta porquería quejica que aflora por mis poros 24 horas al día. Necesito poder sentir que no estoy marcada de por vida por hechos que yo he sido incapaz de controlar. Necesito sentirme últil. Necesito inspirarme y sentir que el arte, sea cual sea, no tiene porqué hacer que me sienta imbécil cada vez que no acaba resultando como yo esperaba. Quiero que este odio que siento por la vida ahora mismo se evapore y deje paso a lo que siempre había tenido y me identificaba: esperanza, esperanza,ESPERANZA hacia todo. Necesito dormir sin pesadillas, sin oir sonidos...Necesito dormir sin tener miedo a dormir. Quiero que todo vuelva a ser fácil; aunque nunca haya sido fácil, pero yo ya sé de que "fácil" hablo. Necesito planear viajes y necesito ser capaz de organizarme. Necesito que me hagan sentir viva. Necesito volver a saber sentirme viva sin la ayuda de nadie. Necesito que desaparezca esta dependencia y necesito encontrar una motivación que me ayude a respirar tranquila.

Pero de quien es culpa no conseguir todas estas cosas? Mía, solamente mía.

Y ale,feliz navidad

Se aburría mucho,así que se levantó y cogió el primer cd que había en la pila.

-REM? En serio?

-Qué pasa? A mi me encantan.

Ella se lo miró y levantó los ojos al cielo indignada. De pronto, por al aquel dichoso cd de mierda, todo lo que llevaba encima, todos los digustos, el mal humor, las discrepancias,el rencor,etc de los últimos meses le vinieron encima y le abrumaron de una manera insoportable. Su cara fue el espejo más puro, reflejando todos esos sentimientos claramente. Fue por eso que él se le quedó mirando, asustado.

-Qué pasa? -preguntó él.

-Quiero dejarlo. Ahora mismo.

-Qué? Por qué?

-Porque ya no quiero esto.

-Ya no me quieres?

-Sí.

-Entonces? Sé que no estamos bien,pero...

-No quiero esto.

-No me hagas esto,por favor...es Navidad.

-Precisamente por eso, porqué es Navidad.


Entonces ella,queriendo salir volando por el balcón, saltó. Pero claro, como es Navidad y la magia NO existe, cayó desdel quinto piso y se estrelló contra el suelo.

I don't need to be saved

Qué es toda esta dependecia? No me reconozco. Me siento débil y niña pequeña.  No tengo que necesitar que me cuiden, nunca lo he necesitado y debería seguir siendo así.
Aunque le vida te dé patadas, siempre tienes que ser capaz de sobrevivir a ellas sin la ayuda de nadie, porque estoy cien por cien segura que todos, en algun momento de la vida, nos encontraremos solos y con problemas.

No necesito ser salvada, no necesito que nadie me ayude o me salve.
Yo sola podré con todo.

.

It's alright, it's alright, it's alright, it's alright, it's alright...

No one's got it all

Bis (II)

Recorda'm, per molt difícil que sigui. Però recorda'm.
Encara que els records es difuminin...Recorda'm.
Recorda'm encara que només sigui per aquells dies pujada als teus turmells, encara que només sigui per les teves putes bromes pesades, encara que només sigui pel nostre gran viatge a Irlanda.
Per les fotos, per la Tour Eiffel, pels diumenges de Fórmula 1.
Recorda'm pel la teva insistència en que aprengues anglès, recorda'm perquè ho vaig aconseguir, però sobretot recorda'm pel teu somriure quan vas veure que podia entendre't al parlar.
Recorda'm perquè em vaig negar a coneixet, recorda'm per obligar-me a fer-ho.
Recorda'm per aquell gran regal d'aniversari, per presenciar com les meves mans tremolaven.
Recorda'm també per ser el meu padrí, per suportar-me aquell dia i per fer-me sentir normal i afortunada.
Recorda'm per no saber estimar-te, per no voler que em recordessis els teus errors.
Recorda'm per no saber valorar-te, per no veure les teves il·lusions ni els teus esforços. Recorda'm per ser la teva "bitxeta"...
Recorda'm per totes aquelles tardes jugant a la Play sense parar, per les guerres d'aigua dins de casa, per ballar rock and roll amb mi a les cinc de la tarda.
Recorda'm per ser tan gran com ets, per ser sempre carinyòs, per ser obert, per ser divertit, per ser massa despreocupat, per ser un puto dormilega, per ser tan insuportablement insuportable.
Recorda'm perquè t'estimo, no matter what.


Recorda'm, perquè cada vegada me n'adono més que no ets tu qui ha marxat, sinó jo

-

No ho vaig fer perquè encara estimava la vida. Aquesta absurda debilitat és una de les inclinacions més funestes que tenim: perquè, hi ha res més ximple que portar sempre al damunt una càrrega que res no ens priva de llençar a terra?, tenir fàsic de la nostra persona i al mateix temps agafar-s'hi?,en fi,amanyagar la serp que ens rosega fins que se'ns menja el cor?

.

Siento como si el mundo hubiese estado infectado

Is that what you want?

El sentirse insuficiente ya no me sirve, sé que no es eso.
Pero el sentirme capaz de hacer feliz ahora ya tampoco.

Hay veces que piensas que reina la felicidad pero en realidad la tarta estará aplastada siempre.

40 hechos y confesiones de mi vida

1-Prefiero tener un poco de frío que un poco de calor.
2-La gimnasia rítmica ha sido como un carné de identidad para mi.
3-Me gusta el heavy metal,el rock and roll,la música clásica,el blues y el soul desde pequeña.
4-De pequeña me tragué una espina gigante de merluza. Desde entonces,y sin recordar aún este hecho,le tengo un odio recóndito al pescado.
5-Me gusta el olor que deja mi hermana en casa cuando hace bizcochos de limón.
6-Me vuelvo cobarde cada vez que descubro algo nuevo sobre mi misma.
7-Bailando me libero, pero lanzando un aparato me siento del todo realizada.
8-No me cuesta querer ni me cuesta perdonar.
9-Me cuesta horrores confiar.
10-Me encantan los trucos de magia.
11-Mis huevos preferidos son los revueltos (con tomate).
12-Prefiero el vino blanco al tinto.
13-Nunca me han ingresado en un hospital, ni siquiera sé lo que es que te pongan una vía.
14-Perdí de manera repentina a mi genial hermano mayor.
15-Perdí de manera horriblemente esperada al osito de mi padre.
16-Echo de menos vivir en la montaña. No me daba cuenta de lo desconectada que era allí la vida.
17-No soporto el sabor a sangre.
18-Una buena voz puede hacer que se me salten las lágrimas.
19-Mi sueño es vivir en Nueva Zelanda.
20-Tengo vértigo y me muero de ganas por superarlo.
21-Me gustaría que la sociedad estuviera preparada para vivir en anarquía.
22-Este blog ha sido muchas veces más mi hogar que mi propia casa.
23-A veces odio este blog.
24-Me gusta el tequila. Y sobretodo, me gusta despotricar de todo cuando ya no puedo más con un tequila delante.
25-Mi hermana ha sido mi mejor soporte ante todo durante toda mi vida.
26-Me gustan los libros que me hacen sentir viva.
27-Si algún dia escribo una novela, ya tengo título para ella.
28-Siempre me han dicho que tengo dedos para tocar el piano. Yo preferiría un violín.
29-Sé que soy elegante bailando y haciendo rítmica. Me gustaría serlo siempre.
30-Llevo un pircing y un tatuaje.
31-Durante mucho tiempo pensé que mi futuro estaba en la fotografía.
32-Odio profundamente que la gente se falte al respeto mútuamente.
33-Mi color favorito es el violeta.
34-Me da miedo ser feliz y que todo se desmorone cuando menos lo espere.
35-Mi padre me decía que yo era un baúl de los secretos y su psicóloga personal.
36-Creo que hay pocas voces como las de Eddie Vedder.
37-Into the wild,V for Vendetta,The constant gardener y Veronica Guerin son algunas de mis películas preferidas.
38-Me gustaría ser un águila.
39-La pasta,sobretodo si es con  queso, me puede.
40-Creo que la mejor manera de aprender y madurar es viajando.

Edge

Esto se acaba. Se termina una de las etapas más importantes de mi vida y ni siquiera me he dado cuenta de que los meses se han esfumado de un plumazo.  Esto se acaba y me duele muchísimo más de lo que esperaba.

Cold

El leer los viejos sentimientos,ilusiones e ideas que yo misma reflejé en este lugar hace tiempo me ha hecho darme cuenta de algo. Y es que cosas que esperaba con ilusión e incluso con ansia, han acabado decepcionándome. Que el dolor, todo y haber pasado incluso más de dos años desde algunas entradas, se ha hecho más llevadero, más fluído...pero no por eso menos intenso ni apuñalador (como yo creía que iba a ser), siendo todo mil veces más doloroso y frustrante.
Me he dado cuenta de que he apagado algunas de las voces de mi cabeza, pero que al mismo tiempo se han alzado otras (o puede que solo estuviesen dormidas...) con más fuerza aún.
Que el amor puede ser todo lo que tú quieras que sea, no lo que tú imaginación decida. Que hay que dejar que tu corazón cace, pero sin dejar que acabe herido.

Y sobretodo que, pase el tiempo que pase, sean cuales sean las canciones que me inspiren y me torturen en esos momentos, el vacío jamás desaparecerá. Que la locura pasajera, las ganas de desaparecer literalmente, el odio y el asco hacia noséelqué que tengo dentro  y las horribles ganas de sacarlo fuera de mi no me abandonarán nunca. Por mucho que lo deseé con toda mi alma.

Bis

L'amor és la paradoxa d'haver-se d'encarar a un dolç enemic que para trampes amb el plaer

-

You don't know what it's been like meeting someone like you

Crack in the sky

- Dame la mano.

Se agarró fuertemente a él y subió con mucho cuidado la empinada ladera. Una vez arriba, tuvo que poner mucho atención a no resbalar, ya que todo estaba helado.
Curiosamente, no hacía ni una gota de frío.

- Qué ves? -dijo él.

- Aquí no hay nada.

Y es que durante los primeros instantes después de haber escalado la pequeña pared de la montaña, la chica no vio absolutamente nada. Unas espesas nubes blancas los cubrían todo, como una mullida manta aterciopelada que curiosamente le recordó a la escarcha que se forma encima de los coches cuando ha helado la noche anterior.

- Espera...-dijo la chica mirando más meticulosamente - ahí hay algo.

 La capa de nubes empezó a disolverse, haciéndose un enorme agujero en el cielo repleto de nubes. Las corrientes parecían llevarse los nubarrones, dejando entrever lo que era un valle tan profundo que desde esa distancia parecía de color negro. Le impuso una sensación de impenetrabilidad.

- Hay un valle - dijo ahora segura la chica - pero no puedo ver más, está muy lejos.

- Acércalo entonces -contestó el chico,mirándola con una sonrisa.

El chico estiró los dedos índice y pulgar de la mano derecha y, mientras los iba acercando el uno contra el otro, el valle se fue acercando más y más, quedando ahora sí en una posición perfecta para que la chica pudiese contemplarlo.

-Así está bien? -preguntó el chico

Ella asintió.Era un valle verde esmeralda, repleto de riachuelos cristalinos que recorrían toda la superficie. El crepúsculo se acercaba, así que una dorada,lánguida y casi mágica luz iluminaba de manera tenue toda la hondonada que quedaba en la parte norte.

-Puedes acercarlo más? Necesito ver más. -preguntó la chica.

-Sírvete tú misma - volvió a responder sonriendo. No podía dejar de mirarla, curioso.

La chica le imitó y, juntando los dedos poco a poco, el precioso valle se acercó hasta que quedo a poca distancia de ella. Parecía una preciosa miniatura hecha realidad.
Al ver lo que había dentro del valle, la chica soltó un suspiro, tranquila. No podía esperar nada más,  todo era perfecto.

-Qué ves? - preguntó el chico lleno de curiosidad.

-Es que no lo ves? -dijo ella sin poder apartar la vista del magnífico valle.- No ves todo lo que hay dentro de la pradera?

-No.  Este será tu cielo, no el mío. Tan solo tú puedes verlo.

Entonces la chica,después de unos segundos valorando esa información, le sonrió pícara y le tendió una mano, indicándole que le ayudara a bajar. El chico suspiró resignado, sabiendo que ella no le confesaría que acababa de ver. Ella, totalmente sosegada después de la gran revelación, bajó de la ladera con serenidad, no sin antes darle un último vistazo a lo que le esperaba dentro de unos años.

Esta vez, sonrió de felicidad.

Dorian

Te quiero

.

Born this way I guess

Time to change

Notas que estás cambiando cuando las simples cosas que antes te bastaban ahora ya no son suficientes.

Lucha de gigantes

Un duelo salvaje advierte
Lo cerca que ando de entrar
En un mundo descomunal
Siento mi fragilidad
Vaya pesadilla corriendo
Con una bestia detras
Dime que es mentira todo
Un sueño tonto y no más
Me da miedo la enormidad
Donde nadie oye mi voz
Deja de engañar
No quieras ocultar
Que has pasado sin tropezar
Monstruo de papel
No se contra quien voy
O es que acaso hay alguien más aquí

Creo en los fantasmas
Terribles
De algun extraño lugar
Y en mis tonterias para
Hacer tu risa estallar

If today was your last day (I)

Al abrir los ojos, envuelta en sus cálidas y confortables almohadas, supo que ese sería su último día. No fue un presentimiento, no fue un sueño ni una alucinación. Simplemente supo que antes de que la luna llegara a su plenitud ella habría desaparecido.
Curiosamente no le entró el pánico, ningún miedo cruzó su mente. Se quedó unos minutos más reflexionando, calentita dentro de su enorme cama, siempre vacía, disfrutando de esa única sensación de pensar que aún puedes estar en la cama unos minutos más.
Respiró profundamente y se levantó. Se ducho, se arregló y se preparó tostadas mientras se hacía un café bien cargado. La luz de la ventana, aún empañada por la lluvia de la noche anterior,hacía que su pelo rojizo brillara de forma peculiar, dándole a toda la habitación un reflejo cálido. Sonrió mientras observaba nada.
Cogió el coche y de camino escuchó por última vez una de sus canciones favoritas. La nostalgia la invadió y la cambió,poniendo esta vez Born to be wild, que le subió los ánimos, como siempre.
Cuando llegó al destino, después de más media hora al volante, se acobardó.  Iba a morir, lo sabía desde que había abierto los ojos y no había sentido miedo. En cambio ahora, al plantarse enfrente de su puerta, le temblaban las piernas. Pero cuando pensó que solo le quedaban unas pocas horas y que las estaba desperdiciando viendo la lluvia caer, se decidió y cerró el coche de un portazo, como si eso fuese a darle más valor.
Le abrió la puerta desorientado,con un horrible pijama verde y el pelo completamente alborotado. Pero le dio absolutamente igual. Sin contenerse se abalanzó sobre él, buscando sus labios mientras cerraba detrás de si la puerta. Él la apartó y la miró confuso, pero él jamás había sido capaz de apartarla de su lado, todo lo contrario, así que las ganas pudieron más que la razón y empezaron a subir escaleras arriba hasta llegar a su habitación.  Olía a lluvia y a sueños atormentados y ella, sin aún mediar palabra, empezó a desvestirle sin apartar los ojos de los suyos.

- Dime que es mentira. -dijo él. - Dime que estoy soñando y que tú sigues teniendo miedo a quererme.

Ella no contestó, y mientras se tumbada encima de él, los dos completamente desnudos, sintiendo el ardor de la piel a través del otro, le besó.

- Puedo sentir el latido de tu corazón. Pero aún sigue estando envuelto en un muro de hormigón. -continuó él mientras le pasaba el dedo por toda la espalda. - No puedo tocarlo.

- Ni siquiera yo soy capaz de llegar a él.


La danza duró horas. Fuertemente apretados el uno con el otro, recorriendo cada parte del cuerpo como si fuera la primera vez. Se volvieron a aprender cada curva, cada milímetro de piel de sus cuerpos mientras yacían de mil maneras, el uno dentro del otro. Cada vez que él entraba dentro de ella, ella se perdía en la inmensidad de sus ojos, temblando sin remedio. Todo era frágil, efímero, eterno, lleno de dolor y de falsa esperanza por parte de él, lleno de nostalgia y amor finalmente reconocido por parte de ella. En el momento de llegar, cuando más cerca estaban del éxtasis, él puso la cabeza contra su pecho, escuchando como se le aceleraba el corazón con cada una de las embestidas que la harían llegar a lo más alto, juntos. Al terminar se quedaron quietos, él aún dentro de ella, saboreando el estado de relajación que habían alcanzado su cuerpos.
Hablaron durante horas,él reprochó y ella, frágil como nunca se habia mostrado,comprendió la enormidad de lo que se había perdido, de lo que había derrochado por miedo. Le resbalaron lágrimas por la mejilla de puro arrepentimiento y él las recogió lleno de alivio y esperanza renovada.
Entonces ella miró el reloj y vio que su día había expirado. Eran las siete y media de la tarde y en  una hora aproximadamente la luna ya los iluminaria.

- Mírame. -dijo ella.

Él se sentó en la cama con las piernas cruzadas y ella, enfrente, le acarició la mejilla.

-Todo lo que he dicho, o mejor, lo que no he dicho, olvídalo. - continuó ella - Cada vez que te he pedido que te apartaras de mi, cada vez que he huido de tu calor, de tu dulzura, de tu amor, olvídalo. Porqué hoy, ahora, te digo que el miedo no será el que me impedirá pasar el resto de mi vida a tu lado.

Y así, aún con esa promesa que tanto miedo le había dado siempre pronunciar en los labios, cogió sus cosas y, después de prometerle que al día siguiente empezarían sus vidas por fin, ella se marchó.

Al llegar a casa se preparó un té y cogió su libro favorito, ojeó sus cinco frases preferidas y, cuando más tranquila y agusto se encontraba, sus ojos se cerraron solos para siempre. Así dejó atrás su último día en la tierra, dejando atrás los meses que el miedo no le había permitido aprovechar, dejando atrás posibilidades y sueños. Eso sí, se había ido segura y con la conciencia tranquila.

Confesiones

¿Por qué?

Sad but true

This is how the story went
I met someone by accident
who blew me away
blew me away
And It was in the darkest of my days
When you took my sorrow and you took my pain
And buried them away, you buried them away

I wish I could lay down beside you
When the day is done
And wake up to your face against the morning sun

But like everything I've ever known
you'll disappear one day

So I'll spend my whole life hiding my heart away
So I'll spend my whole life hiding my heart away

MCP

" Entre els cops que has patit i les reaccions que has tingut, em passo els teus 21 anys por el forro de los cojones"

Rutina

Sigo sin conseguir que la insistente sensación de salir corriendo se disuelva. Que la repentina presión por desaparecer de aquí deje de venir a mi como las sorprendentes tormentas de verano. Los rayos cargados de imágenes y los truenos repletos de dolor e incomprensión fluyen a través de un agua que ya ni tan solo me parece fría. Mi cuerpo se acostumbra, y eso es lo que más pánico me da.
No quiero acostumbrarme a nada. A absolutamente nada. Ni al dolor, ni a la pena, ni a los besos, ni a las palabras bonitas. Que nada me parezca algo rutinario, ni lo bueno ni lo malo.
El sentimiento de que la vida se me escurre entre las manos se combina a la perfección con el sentir que ya no vale la pena hacer que la vida merezca un poco más la pena.

Así que otra vez queda el refugiarse en la esperanza de volar de vez en cuando, de solamente ser consciente de las cosas buenas y desechar directamente las malas. De intentar que los bajones no sean algo regular y que ni tan solo luchar contra ellos porque yo soy así. No. Tengo que empezar a vivir intentando esquivar el miedo constante a que alguien de mi alrededor muera,enferme o se tire desde un quinto.

Aunque bueno, me conformo con intentar vivir con un poco de esperanza. Eso sí, de esperanza atemorizada irremediablemente.

Los Fantasmas Del Invierno

Con cada uno de los veranos que en todo su verdor daban paso al cobre y al oro de un nuevo otoño, me fui sintiendo más incapacitado de aceptar la muerte de mi hermano. Con cada día que pasaba era más reacio a encajar que George ya no estaba con nosotros. Y aunque pasé por todas las emociones al uso - la incredulidad, la negativa, la ira, la pesadumbre -, la pena me seguía teniendo preso en sus garras.
Llegué a despreciar al desdichado, desvalido individuo en que me había convertido, pero seguía siendo a todas luces incapaz de hacer nada por remediarlo.


Este libro habla de mi, o qué?

-

A veces, solo necesitas una palabra para darte cuenta de todo el rencor que tienes acumulado dentro y que eres incapaz de purificar.

Perdóname

He oído que estás casada, que has encontrado la felicidad verdadera.  He oído que por fin te has decidido a hacer paracaidismo y que te ha gustado tanto, que has decidido sacarte el título. También he oído que has pintado la casa de diferentes tonalidades de amarillo, como siempre habías querido. Me alegro que el color de los enamorados te acompañe cada vez que llegas a tu hogar. Que cada vez que mires esas cálidas paredes, todo el amor que yo no supe darte venga y se mezcle dentro de tu aún más cálido corazón.
He oído que el día de tu boda no existía princesa más elegante y delicada que tú.
Perdóname, por favor, por todas las veces que no supe decirte lo que me ocurría, pero perdóname más por no saber apartarme de ti antes de herirte tan profundamente como lo hice.
Perdóname por no darte besos de buenos días aún sabiendo que eran tus preferidos, y perdóname por cada sonrisa que conseguí robarte; ahora me doy cuenta de que no debieron pertenecerme.
Pero todo y las malas caras, todo y las noches en vela, en silencio, sin absolutamente nada que decirnos, todo y eso, tuvimos nuestros días de gloria. Tuvimos largos paseos con nuestras manos unidas dentro de mi abrigo, tu sin poder dejar de parlotear y yo sin poder evitar mirarte y absorver toda tu belleza. Recuerdas la pelea de bolas de nieve? Lo recuerdo como uno de los días más felices de mi vida. Tenías el pelo cubierto de motas de nieve que se caían y derretían en tu bufanda roja.
Perdóname por no haber querido soltarme. Nunca fui espontáneo o divertido, nunca fui de los que te roban un beso cuando menos lo esperas para poder notar tu sonrisa. Nunca me solté por miedo a ser como los demás, por miedo a ser un pretendiente más. Sé que te perdí por no ser yo mismo.
Perdóname por no haberte acariciado ni abrazado todas las veces que merecías, por no haberte hecho sentir tan especial como realmente eres.
Perdóname por haber visto que tenía un ángel entre mis manos y preferir que saliese volando.

He oído que tu nuevo marido es fantástico, que tiene un todoterreno como los que siempre me señalabas y que te lleva a la montaña cada fin de semana.  He oído que te saca a bailar y que cada Navidad te lleva de viaje para empezar el año en una ciudad distinta.
También he oído que de casi cada viaje volvías con un brazo o una costilla rota. He oído que durante meses tus gritos se oían a dos manzanas a la redonda y que nunca aceptaste ayuda.
He oído que nadie de tu familia se enteró porqué tú jamás les hubieses preocupado por algo referente a ti. He oído que no lo supo nadie hasta que decidiste colgar esa cuerda del techo mientras tu marido viajaba. He oído que te encontró la vecina dos días después, preocupada porqué no te veía salir de casa.

He oído que preferiste callar y sufrir antes que hacerte oír.

Again

Guarra.

Dreams (321983492384)

Me cortaba las venas. Sí, me cortaba las venas mientras él estaba en la ducha.

Vida

De qué me sirve seguir aquí amarrada, si me has demostrado que cada vez que me he relajado me has apuñalado por la espalda? De qué me sirve confiar y tratar de olvidar todo lo que me has hecho vivir,de intentar ser feliz, si cuando más fuerte he luchado ha sido cuando más fuerte me has empujado contra el suelo?

No he tenido la mejor de las actitudes. Nunca la he tenido. He escondido y barrido bajo la alfombra cualquier cosa que pudiese entorpecer mi día a día. He colocado parches de alegría encima de heridas que ahora se han podrido por la humedad. He agachado la cabeza debajo del ala cada vez que he tenido que responder ante ciertas emociones. Pero todo esto ha sido porque me he sentido siempre tremendamente sola. Sola con amigos, con novios, con la música, con la danza, con la rítmica, en casa, de viaje, escribiendo, leyendo, durmiendo. Eso sí, sin entender nunca el porqué. Sin entender la razón por la cual cualquier situación, incluso la más alegre, tenia para mi un regusto amargo. Que aunque pasara la mejor de las noches, yo me iba a dormir con una espina incongruente clavada que me hacía dormir intranquila. Sin entender porqué a veces soltaba una carcajada cuando mi mente estaba a quilómetros y quilómetros de distancia.

Pero en realidad nada de esto tendría la mínima importancia si me hubieras dejado ser feliz. Si nos hubieras dejado estar juntos, tranquilos. Podía vivir con ello, sabiendo que todo tenía para mi un matiz diferente al del resto de personas. Podía vivir sabiendo que mil vacíos me acecharían de noche cuando estuviese sola y desprotegida, sin nadie que me abrazara o me deseara los buenos días. Podía vivir con el hecho de que lo único que realmente me calmaba era la rítmica, el escribir y el leer. Podía vivir con todo eso y más sin tener ningún tipo de pensamiento hacia la rendición, porque todo y que lo que tú me estabas proporcionando desde que era pequeña era una auténtica mierda, al menos nos teníamos los unos a los otros. Siempre he alardeado de familia, siempre me he sentido la persona más afortunada del mundo por la gente que me había criado,por la gente que me hacía reir , llorar, y crecer. Era feliz, todo y con el alcohol, con los taxis día sí y día no a las nueve y media de la noche, con los problemas enormes de dinero, con los secretos, con mis propios monstruos infantiles. Era feliz teniendo menos de la mitad que todos los niños de mi alrededor porque al llegar a casa había alguien que me hacía reír, alguien que me hacía la cena con todo el amor del mundo, alguien que me bajaba los pies al suelo cuando yo volaba demasiado alto.

Pero aún así, todo y darnos menos, nos has ido quitando aún más.

Por qué debería seguir aquí contigo? Atada y con un nudo permanente en la garganta que cada vez sé disimular menos? Por qué tengo que seguir sintiéndome débil porqué antes luchaba de manera innata, incluso ayudando a iluminar al resto? Me robas mi luz, mi único tesoro, día a día, sin piedad. Me haces sentir egoísta por no haberme enseñado a compartir, por no haberme ayudado a ser más abierta. Tú y las piedras que has decidido colocar en mi camino, habéis hecho que la gente se avergüence de mi.

Y tengo que seguir aquí, rendiéndote culto, como si fueses algo digno de admirar eternamente? Tengo que seguir aquí aguantando hasta que me arranques a alguien más de mi lado?

No.

El color púrpura

- Como puede seguir latiendo, con lo que duele?

444

Una luna enorme y preciosa iluminaba el valle. La hierba había crecido mucho los últimos meses, llegando al palmo y medio de alto, verde oscura; protectora.
En este valle, donde nadie puede ir sin mi consentimiento, es el único lugar donde puedo sentirme segura. Nadie puede acercarse demasiado, ni exigirme nada, ni prometerme o hacerme creer cosas que no me creeré.
Los árboles tapan la parte derecha de mi visión ahora que estoy tumbada en el suelo, intentando descubrir las pequeñas constelaciones que mi madre me enseñó un día. Pero nada, ni una sola venía a mi mente.
Estaba cansada, tan agotada mentalmente que había tenido que volver a ese lugar a desconectar unos días. Porqué eso era lo que más necesitaba, desconectar. Sentir como si nada de aquello estuviera pasando realmente, como si los gritos y los reproches no existiesen. Como si la muerte se hubiese cansado de deambular por mi casa como si fuese suya. Sentir que no quedaban más pasos, que no corrían más vidas peligro, que no volveríamos jamás a ese sitio perfumado de claveles.
Un suave remolino de viento llegó y con él se llevo parte de esas ideas. El problema está en ti, me dije.
Nadie te obligar a querer superarte, ni a tener que ser fuerte. Nadie sabe en qué piensas realmente, nadie puede juzgarte, porqué nadie sabe la historia completa. Así que solo eres tú quien se presiona.

Me quedé unos minutos con los ojos cerrados, intentado que mi respiración se acompasara con el viento. Me sentía sola, incapaz de adaptarme a nada. Tomé la decisión.

- Puedes venir, por favor?

No obtuve respuesta, lo cual no me sorprendió, conocía su orgullo. Tres segundos después oí su voz, indignada, lo cual me hizo sonreír.

- No soy orgullosa - dijo detrás de mi- Bueno, a quién pretendo engañar, soy la persona más orgullosa del mundo.

- Qué mundo? - dije yo volviendo a tumbarme, como si no me importase que hubiera venido a mi llamada.

- Eres una zorra. - dijo mientras se recogía el pelo negro en una coleta y se sentaba a mi lado.

Permanecimos las dos en silencio,ella sentada y yo tumbada, tratando de escuchar que decían las aves al pasar volando delante de la luna, cada una sumida en sus propios dilemas.

- Sigues enfadada conmigo? -le dije

- Por echarme de dentro de ti? O por no querer aceptar que me necesitas?

- Estoy segura que has notado como últimamente una gran dosis de ti ha vuelto a mi. -dije sonriéndole al cielo.

- Por supuesto, pero no me quieres entera de vuelta.

- No.

-Por qué?

- Porqué muchísimas veces me digo a mi misma que algún día recuperaré esa manera de ser, que volverán las cosas que antes nos unían, etc. Pero hay que ser honesto, hay veces que cuando dejas atrás ciertas cosas, por mucho que creas que algún día volverán, se han marchado para siempre.

-Me jode reconocerlo, pero tienes razón.

Las estrellas siguieron moviéndose, apenas perceptibles a nuestros ojos, brillando cada una en intensidades distintas, suaves y fuertes, amarillas y nacaradas.
La brisa hacía que las oscuras hojas que estaban encima nuestro se balanceasen.

- Como lo llevas? - me preguntó.

Me incorporé, sentándome a su lado. Si fumase, me hubiera encendido un cigarro a la luz de la luna.

- Mal. Todavía es demasiado intenso como para no volverme loca, y demasiado irreal como para que me pase el día llorando.

- Deberías irte a una habitación de hotel dos o tres días, emborracharte, y llorar toda la pena que llevas acumulada desde que tienes seis años.

- No te creas que no lo había pensado.

- Hablando de pensar, se puede saber qué coño se te está pasando por la cabeza últimamente?

- Nada. -me limité a decir.

- No puedes hacerlo, tu hermana se moriría detrás de ti.

- Créeme que lo sé, es lo único que me para. - le sonreí con tristeza. - Háblame de otra cosa, métete conmigo si quieres.

- Mmmm déjame pensar.

Me reí, como si realmente estuviese debatiéndose entre todas las opciones para torturarme.

- Qué canción suena en tu mente?

- Road Trippin -contesté - Y a ti?

- Moñas... A mi cowboys from hell.

- El otro día la escuché en un local.

- Lo sé, ví tu cara de ilusión. - dijo.

Empecé a romper la hierba, acumulándola en un gran montón. Ella sacó un mechero y le prendió fuego, quedándonos las dos con la vista fija en las pequeñas llamas que lamían y destruían las briznas.

- Puedo preguntarte algo? - me dijo.

- Uy, y esta benevolencia? - dije sorprendida. - Cuando quieres hacerlo lo haces, sin pelos en la lengua.

- No todos los días te veo tan jodida como para que me llames estando en tu refugio. Bueno, en unos de ellos.

- Dispara.

- Ya crees en el amor? - me dijo seca.

- Por qué me preguntas eso? - dije mirándomela.

- Porqué me sorprende, no sé. Ya sabes a lo que me refiero, te fías de todo lo que está pasando?

- No. - me reí.

- Es por todas las promesas? - me miraba muy atenta, como si estuviese tomando nota de todos mis gestos y reacciones.

- Sí, básicamente es eso. Es precioso, pero si a ellos se les rompió algo tan fuerte, por qué no debería hacerlo esto?

- Sabía que dirías eso, porqué yo pienso igual. El "he pensado mucho en ti" te debió matar,no? - soltó una carcajada.

- Quién es la zorra ahora? -dije riéndome sin ganas. - Pienso es ello bastante, supongo que es lo que me frena a veces.

- A veces?

- Cállate, en su día hizo el efecto, y ahora ya está aceptado. Ya está, no me sorprende.

- Que bien suena eso .- dijo burlona - No quieres volver a casa?

- Yo ya no tengo casa, deberías saberlo.

- Qué ha pasado? Bueno, ya lo he visto, solo que no lo entiendo.

- Yo tampoco.

De pronto me sentí incómoda, no quería estar ahí sentada con ella, quería irme sin avisar a nadie ni saber cuando volvería.

- Respecto a lo que estás pensado...te recuerdo que tienes a una anciana dispuesta a convertirte en águila cuando necesites. Solo tienes que hacer la señal y aparecerá. El muchacho lleva mucho volando.

- Lo sé. - le sonreí. - Gracias.

- Te lo pido por favor, no te me pongas cariñosa, es algo que odio de ti.

- De nosotras. -corregí.

- Venga vámonos, odio la humedad de este valle, no sé porqué lo escogiste.

- Sí lo sabes. - la miré mientras nos levantábamos. - Tú estabas aquí.

- Ah si? - me miró tratando de recordar. De pronto se le iluminó la cara -  Es este valle?

- El sueño de una noche de verano pequeña.

El inicio

En el breve periodo de dos meses sus ojos habían cambiado por completo. Las dos turquesas que antes brillaban con fuerza y carisma ahora se veían reducidas a pequeñas motas grisáceas hundidas en la profundidad de dos cuencas púrpuras.
Todo, absolutamente todo lo que la rodeaba le provocaba un achacante dolor, tanto físico como anímico. Todo;  la playa, el instituto, los pájaros, las películas. Todo.
La alegría que solía brillar de forma innata en ella se había evaporado de forma instantánea, arrancando también la dulzura y la paciencia de su forma de ser. Nada tenía un sentido lo bastante sólido como para llenarla, nada era suficientemente importante como para hacerla sentir mínimamente bien, viva.
Ahora, su día a día, todo lo que había sido y construido, las buenas notas,  la danza, las clases de piano, el cariño hacia sus padres y su hermana mayor, la simpatía y la pasión por la moda, todo, se había quemado hasta la raíz, dejándola vacía e insensible hacia cualquier aspecto de la vida.
Hubiera querido gritarle al mundo el dolor que sentía, la insoportable sensación de estar quebrada por dentro. Chillar, arañar y vomitar de la angustia que guardaba en su interior y la torturaba cada minuto del día. No había nada que saciara la agonía que la perseguía, ni la terapia, ni los grupos, ni las largas vacaciones, ni el apoyo de su familia. Nada hacía que se sintiera un poco más desahogada.

Pero ahora ella se dormía por fin en un mar granate oscuro, tranquila, suspirando de alivio mientras los párpados iban cayendo lentamente, relajados.
Había escrito tres cartas de despedida, una a sus padres, otra a su hermana mayor y otra a su novio. Esas cartas le habían costado las pocas fuerzas que le quedaban, pero al menos no había derramado una sola lágrima al escribirlas. Estaba segura y aliviada, consciente de lo que hacía: cortar en seco su dolor.
Tampoco había sido una decisión fácil, sabía todo lo que dejaba atrás, pero el inmenso dolor que sabía que le deparaba el futuro era tan extremadamente insoportable que la balanza se había acabado por inclinar sola.
Y así, mientras pensaba todo esto, entretanto que desmenuzaba las razones de su decisión, su vida se iba apagando como una pequeña vela, sumiéndose en el sueño más profundo que existe, dejando atrás, al fin, todo el suplicio y el tormento que había tenido que soportar

Contrastes

Hay mil momentos, mil sensaciones que traen diferentes sentimientos. Siempre hay contrastes, siempre hay instantes agridulces. Todo se puede comparar y se puede debatir. Todo puede ser gris. Todo puede llenarte de aire hasta ahogarte.

Pero es extraño cuando te encuentras en esas situaciones, son dificiles de asimilar.

Bonito y doloroso.
Algo muy incómodo a la vez que precioso que te hace venir mil preguntas a la cabeza que no tienes ganas de contestar.

.

Me mantengo y caigo. Me mantengo y caigo. Me mantengo y caigo.

Eso es ser fuerte?


Estoy cansada, muy muy cansada.

Lo dejé caer, mi corazón.

JA

- Eres...eres espontánea.

Para nada

Las palabras son inmensas. Las palabras son poder. Las palabras son lilas, verdes, turquesas. Las palabras son viajes. Las palabras son amor. Las palabras son música. Las palabras son todo el cariño que puedas imaginar. Las palabras son tiros en el pecho directos al corazón. Las palabras son profundos bosques grises. Las palabras son odio. Las palabras son riqueza. Las palabras son paz. Las palabras son amaneceres. Las palabras son momentos. Las palabras son danza. Las palabras son trabajo duro. Las palabras son grandes lagos cristalinos. Las palabras son esfuerzo. Las palabras son  compasión. Las palabras son caricias. Las palabras son miedo. Las palabras son cielos lluviosos.

Las palabras carecen absolutamente de significado.

-

La verdad duele aunque se conozca.

Tokio Blues

-Háblame de ti.
-¿De qué quieres que te hable?
-No lo sé...Dime cosas que detestes.
- Detesto el pollo,las enfermedades venéreas y los barberos que hablan demasiado.
- ¿Y qué más?

Sacudí la cabeza.

-No se me ocurre nada más.
-Mi novio,es decir, mi ex novio, no podía soportar un montón de cosas. Odiaba que llevara faldas demasiado cortas, que fumara, que me emborrachara, que dijera groserías, que criticara a sus amigos... Si hay algo de mí que no te guste, dímelo con franqueza. Y si puedo corregirlo, lo haré.
- No hay nada que no me guste.- Negué con la cabeza tras reflexionar unos instantes-. Nada.
-¿ De verdad?
- Me gusta la ropa que llevas, me gusta lo que haces, lo que dices, cómo andas, cómo te emborrachas. Todo.
-¿Te gusta como soy?
- No sé como cambiarías, así que me gusta como eres.
-¿Cuánto te gusto?
- Como para convertir en mantequilla todos los tigres de las junglas del mundo entero.














Así de fácil. Amor simple,bonito y divertido.
Hacía tiempo que un libro no me dejaba varias horas sumida en un estado tan indefinible como en el que me he quedado después de leer las últimas páginas de este. Partes como éstas, sencillas y dulces que contrastan con las retorcidas y amargas, con las partes en las que la muerte y el caos del alma está presente página tras página.
Un libro liníal, sin aventuras o misterios. Un libro lleno de suicidios.
Un libro para recordar sin duda alguna.

Given to fly

 Como le encantaría decir que volaba. Que batía las alas otra vez, sintiendo el viento en la cara, haciendo que tuviera que entrecerrar los ojos. Que se sentía tan libre.... "Mira ahí abajo, todo está a tus pies". 

Que cientos de kilómetros de océanos, de llanuras, de desiertos ardientes, de culturas, de árboles gigantescos pasaron día a día debajo de ella, pudiendo contemplar la inmensidad de la Tierra, y que aunque el agotamiento era incluso doloroso, ella seguía, seguía sin poder descender, sin ser capaz de parar de batir las alas que la transportaban a nuevos e increíbles lugares. Que todo amanecer era poco con la ilusión de volver a vivir un nuevo día.

Como le encantaría seguir diciendo que era fuerte y decidida, que tenía vías de escape tan potentes que los problemas eran minias aventuras que había que superar con un pequeño esfuerzo.  Como le encantaría dejar de pensar en huir, en volar de verdad.

Como le encantaría decir que se ve capaz de seguir adelante.

París

En quedem la meitat.

Keep your hand off my girl

No ho aguanto. No puc suportar res del que està passant, el bloqueig i l'odi cap a tot. No suporto tenir records i adornar-me de que només són això, records. Que no hi hauran de nous, que no podrem acumular més moments, ni abraçades, ni res de res. Que tot el que hem viscut es queda aquí, estancat i fent que la meva sang es faci malbé. No és just, no és just, no és just. No és just que no tornis a veure'ns, que no em tornis a renyar per tenir l'habitació desendreçada, que no ens puguem tornar a riure de tu per la teva facilitat que tens per adormir-te.
No és just que desprès de tots els has que has lluitat, de totes les il·lusions que vas haver de deixar enrere, desprès de tot el que has sacrificat i perdut, del que has patit al perdre un fill i tirar endavant, no és just que desprès de tot el dolor físic i emocional que has suportat, hagis hagut de caure i deixar-nos sense ni tan sols poder-nos despedir de tu. No hem sembla just que totes les preguntes que encara t'havia de fer s'hagin de quedar tancades, que no ens quedem mai més fins les tantes veien qualsevol debat polític, que no m'expliquis més anècdotes de la història d'Espanya, que no et pugui preguntar qualsevol dubte com sempre havia fet. Que et diguem d'anar a fer la compra i tornis amb mil porqueries menys el que t'havia demanat la mama només per fer-nos contentes a la Júlia i a mi. Que no em tornaràs a veure competir, no em tornaràs com sóc d'elegant, com de difícil és el montatge d'aquest any. No tornaré a veure la teva cara d'orgull mentre em picaves a l'esquena i em somreies desprès dels podiums. No et tornaré a fer matinar perquè em portis a qualsevol feina de merda a les 6 del matí, ni ens posarem als Rollings, al Bruce o qualsevol merda comercial de la ràdio a tota merda mentre em duus amb el huevo per carreteres que encara són fosques, jo maquillada i enfadada i tu content i tararejant per tenir encara tot el dia per davant. Mai més et tornarè a veure ballar movent els dits de les mans quan jo em posi a ballar per fer riure als de casa, no em veuràs triomfar ni fracassar, no em despediràs quan marxi a viure lluny, no coneixeràs als teus nets, ni podràs fer res més per/ amb nosaltres perquè ja has desaparegut. Has marxat i ara ja no podem fer res per tu, no et podem ajudar, no et podem donar la mà perquè no tinguis por i somriuret tot i estar nosaltres tant espantades com tu. Perquè et vaig haver de veure morir i no és just, no és just que tan d'hora t'hagi vist agafant l'ultima bocanada d'aire i marxant sense haver-nos dit les últimes paraules. Perquè ets el meu pare joder, i no és just que desprès de tot el sacrifici hagis hagut de marxar. Tu i el teu esperit de Peter Pan que es negava a crèixer i m'envejava per cada concert al que anava. Perquè tu erets l'únic que em motivava a ser carinyosa, que feies que m'adonès de la importància d'estimar als teus, de que sabessin que els estimaves. Perquè mira ara, heu marxat els dos i no us podré tornar a tenir al davant mai més.
No és just, i no em cansaria de dir-ho, perquè ha tornat a marxar algú fonamental per la meva supervivència, perquè torno a estar enfadada amb la vida i no vull saber res d'esperances i coses maques, perquè falta poc perquè em torni a recluir i no cregui en res més que en que no t'has de confiar mai.
Ara llegeixo tot això i em sembla una gran merda a comparació del que sento, perquè ni tan sols arriba a un 1% del que tinc dins, de l'anyorança que ja sento, de les ganes que tinc de que m'abracis i em diguis que només ens queda lluitar.
Joder, no és just que t'hagi de trobar a faltar.

101 999

Motivación a no rendirme, intento de demostrarme que puedo intentarlo, algo por lo que estar totalmente pendiente, gente a la que conocer, horas que pasan sin que me dé cuenta.

Vale,y ahora qué????

Bipolaridad

Estoy montada en una montaña rusa. Sí, yo. Yo y mi vértigo estamos subidos en una enorme y horrible montaña rusa de estas que te quitan el aliento. Siento de todo; miedo, diversión,pánico, ganas de no estar ahí. Y mientras estoy sintiendo todo esto, cuando voy a cogerle y estrecharle la mano a la persona que hay a mi lado, descubro que no hay nadie.

TC

"Tu padre y tu hermano se están pegando unas buenas risas juntos"

Home

La luz es algo verdaderamente importante en ese lugar. Al adentrarte en el puedes ver como es de esos sitios en que sabes que hay algo que es diferente, algo que está cargado de una energía que no sabes identificar pero que te llena de un extraño sosiego. Todo está decorado de manera clássica, sin sobrecargar la vista. Las salas son luminosas, llenas de tonalidades tranquilas. Hay algunas excepciones, ya que unas pocas son más oscuras, reservadas al uso de las meditaciones más tormentosas (por si siguieran ahí...). Cada habitación tiene algo, un objeto, un recuerdo, un mueble, una foto o una pintada en la pared que la hace única y particular. Cada habitación es tan personal que quieres saber cual es su historia, como la decoraron así, la ilusión y las risas al pintar las paredes, las discrepancias a la hora de colocar los muebles.
Sus ocupantes han creado ese sitio para ellos, a su medida, sabiendo cuales serian sus necesidades reales; cuando querrán disfrutar de la lectura, cuando querrán matar zombies, cuando querrán hacer el amor hasta que salga el sol y cuando querrán dormir (al menos uno de sus ocupantes) tan comodamente que no quieran abandonar jamás esa habitación.
Cada sala está inspirada en una canción,en una melodía que une a sus dueños. La han decorado recordando cuando eran más jóvenes y disfrutaban de esa canción juntos (dejaremos atrás donde y cuando la escuchaban).

Esta es una casa diferente por muchos motivos, pero sobretodo lo es porque ha conseguido superar la calidez y el refugio que han supuesto cada noche durante años ciertas playas y cabañas.

Wet sand

Se encontraba sentada en su playa, sola. Las nubes perladas cubrían un cielo que se tornaba del ocre al violeta, dejando entre ver los finos rayos del sol de invierno que daba la bienvenida a un nuevo día.
Contemplaba como los pájaros sobre volaban las olas, planeando a escasos centímetros del agua, rozándola con las patas al frenar en busca de peces.
No había nada ni nadie más en esa playa excepto ella y la arena clara.
Una increíble sensación de paz inundó a la chica cuando el viento llegó hasta ella, arremolinandole el pelo y obligándola a meter las manos dentro de la sudadera para protegerse del frío. Qué paz y qué sensación de tranquilidad se respiraba con esa brisa!
Se tumbó, mirando directamente al cielo que se volvía rosa,poniendo el brazo debajo de su cabeza, absorbiendo toda la energía que ese lugar, el que sabía que era su lugar, le daba. Cualquier cosa le parecía una estupidez en ese sitio,todo se volvía vanal y escurridizo.
Y de pronto, con un gran estruendo, escuchó un fuerte chapoteo en el agua, como si hubieran tirado cien piedras al mar. La chica see incorporó confusa, sabiendo que ese sitio no lo podía conocer nadie, que nadie sabia llegar ahí sin preguntárselo a ella. Y ahí apareció, en medio del océano, sonriente como siempre. Soltó una de sus carcajadas de oso al ver su cara y se puso a nadar, como si fuese lo más natural del mundo, hasta la orilla. El pelo largo le caía sobre los hombros, deshaciendo los rizos negros que tanto le habian costado. La chica entendió sin problema qué hacía él ahí. Se levantó y caminó hacia él, que la esperaba con una sonrisa traviesa.


- Has vingut per com em sento aquestes setmanes,oi?


Pero él no contestó, ella ya sabía la respuesta. Entonces la abrazó, la abrazó con la ternura con la que la abrazaba cuando ella era pequeña y él, sorprendido, se daba cuenta de lo espabilada que se había tenido que volver. Y la chica, aliviada, se volvió a tumbar, esta vez en la arena mojada, sin estar sola.






Entonces es cuando la chica que existe de verdad abre los ojos en medio de la oscuridad y, llena de horror, se da cuenta que vuelve a estar sola en ese pozo negro de cinco metros de profundidad.

/

Causa perdida

Piel y calor

En noches como las de ayer correría, correría hasta que no conociese nada de mi alrededor, dejándolo todo atrás, sin sentir nada.

Pero no puedo, es como un imán.

Georgia

Oh brother I can't, I can't get through
I've been trying hard to reach you, cause I don't know what to do
Oh brother I can't believe it's true
I'm so scared about the future and I wanna talk to you
Oh I wanna talk to you

És molt tard i et trobo massa a faltar.

Amongst the waves

Siempre he tenido mucho pánico a vivir, a abrir mi corazón hasta que no me diera cuenta y acabase saliendo herida y blablabla; la historia de mi vida.
Pero ahora, desde hace unos meses, es todo lo contrario.
Siento como si estuviese aguantando el equilibrio sobre las olas.  Y es divertido, sentir que puedo hacer cualquier cosa, que el tiempo es algo relativo a lo que hay que aprender a amoldarse y que lo que importa es como esté ahora. Puedo caerme y hacerme daño, tanto daño que puede que me ahogue. Pero no puedo evitarlo, no puedo evitar seguir encima de las olas, manteniéndome,riéndome,probando cosas nuevas, haciendo planes. Y aunque sigo estando bien protegida por mi superhipermegacorazaimpenetrableapruebadebombas, es como si ésta ya no pesase tanto, como si caminara más ligera gracias al paso del tiempo. Porqué a veces tan solo hace falta eso, tiempo. Tiempo para estar más relajado, más preparado para sentir y disfrutar. Tiempo para empezar a aprender a vivir de verdad.

Up

La prueba está en que no he vuelto a escuchar Hey soul sister.

..

Que curioso. Todo.

But I think I will follow you into the dark.

.

I'll ride the wave

Where it takes me

I'll hold the pain

Release me

Release me

Release me

Release me

Release me.

No me afecta

- Aquesta nit el teu germà ha vingut ha donar-me un petó.

Hate me

Siempre hay una noche en la que te quedas despierto y acabas descubriendo algo de ti mismo. Puede ser una fantasía, algo que te dé miedo, una locura, un sueño o simplemente por qué has dejado de tener hambre. Noches analíticas, que diriamos.
Por supuesto la música ayuda, y depende de la canción puedes descubrir unas cosas u otras muy diferentes. Hoy eran las cuatro y sonaba Hate me, de Blue October. Obviamente mi imaginación y yo volábamos muy muy lejos, tanto que ni siquiera sé dónde nos encontrábamos. Sin pensar en nada relacionado, me he puesto a echar atrás la memoria, recapacitando sobre ciertas cosas que he hecho o dicho. Sobre como he ido de dura, sobre como he creído tenerlo todo bajo control para sentirme mejor aún sabiendo que era falso. Pero ha sido cuando sonaba esta canción cuando me he dado cuenta de que si he actuado así es porqué realmente nunca he creído en que dos personas duren juntas de manera ilimitada. Siempre ha sido como bueno, estamos/estoy bien pero es obvio que algún día se acabará. Se acabará, lo pasaré mal sea por el sentido de culpabilidad que me invada, sea por qué de verdad me importaba esa persona. Y es así como a partir de aquí mi imaginación crea una serie de acontecimientos, de lo que podría llegar a hacer o decir, tanto yo como la otra persona. Decepciones, descubrimientos y nudos en la garganta, echándonos cosas en cara, sufriendo. Y eso es precisamente lo que siempre he evitado a toda costa, sacrificando mil y un momentos tan solo para que después, si se acababa, no me apuñalasen en el recuerdo .
Nunca he creído en que se pueda estar para siempre con alguien,y es que incluso si mis padres se separaran no me causaría la sorpresa de mi vida.
Pero ahora que me encuentro yo metida en el juego, me doy cuenta de que esta no es una buena manera de vivirlo. Siempre pendiente del día en que se acabe, por el motivo que sea,pero pendiente de que termine. Intentando que no me sorprenda, que ese fin no sea algo que yo no haya podido prever, porqué yo soy mucho más lista como para dejar que el amor me pille desprevenida y me acabe haciendo daño. Siempre, absolutamente siempre, estoy en estado de alerta. Just in case.
Pero qué? Soy más feliz pensando así? Haciendo ver que soy mucho más dura que todo esto? Sufriré menos si algún día se acaba por el hecho de haber evitado soltarme por si luego iba mal?
No, ahora sé que no. No digo que esto cambie de la noche a la mañana,porqué he estado así veinte años y he estado actuando así porqué realmente creía que era mejor para mi. Pero al menos, desde esta noche, me empiezan a cansar los " por si acaso".

Más obsesiones

You used to say I couldn't save you enough,
so I've been saving it up, I started saving it up.
And when you said I couldn't give you enough,
I started giving you up, I started giving you up.

Everlong

Se podría decir que es una canción romántica,por supuesto que sí. Y aunque yo soy la primera que en ocasiones la veo así, en muchas otras la veo completamente distinta. Para mi, everlong, es una especie de canto a la vida en el que me siento como si Dave Grohl me cantase al oído. Como si me dijese que la vida hay que aprovecharla, preguntándome si creo que todo esto seguirá sintiendose así en mi pecho, para siempre. La juventud,las ganas de vivir, de conocer, de volar, de reír,de bailar...son pasajeras? Cantándome que la capacidad que tengo para desaperecer y desbloquearme morirán,igual que el deseo, la pasión, los sueños y la adrenalina.
Para mi everlong es magia atrapada en un frasco lleno de ganas de vivir.
Entonces entona el she sang... y todo vuelve a comenzar. Me veo a mi misma en ese lago, sola, cerrando los ojos por culpa del sol y del viento, sintiéndome viva.  Puede sonar cursi, pero por eso digo que para mi es un canto a la vida.
Everlong me recuerda, en esos días e incluso semanas en las que los problemas laten con más fuerza que la motivación a seguir disfrutando, las ganas que tengo de vivir, de conocer culturas, de escribir, de salir, de deborar novelas y de hacer fotos. Me da esperanzas en el amor, la muerte y la vida.
Y así, Everlong se ha convertido en una obra maestra para mi.

Eso sí, mucho mejor en vivo y en acústico.

Niña!

-Sí sí,tú me has puesto cara. Pero yo te he puesto ojos.

No more screaming, no more cries

Day after day
And night after night
Replaying the events
Did they ever see the red light?
Over and over
Scene by scene
Like a recurring nightmare
Haunting my dreams

How can you prepare
For what would happen next?
No son should ever
have to see his father such a mess
It's a miricle he lived
It's a blessing no one died
By the grace of god above
Everyone survived

Life in technicolor ¡¡

Podría romperle la nariz. De verdad, hay veces en que, sin dudarlo, podría pegarle fuerte. Me saca de quicio, sabe mirarme y decir la palabra concreta que me da las ganas de tirarme encima de él.
Pero siempre le da la vuelta. No deja que le odie más de unos minutos.
Siempre sabe qué hacer para que pocos segundos después de haberme picado yo no pueda evitar mirarle sin sonreír.
Él y su frustrante misterio se han acabo colando dentro de mi, a unos niveles insospechados. Él ha entrado y ha abierto las ventanas, aireando el oscuro interior, haciendo que yo me sienta mucho mejor. Quitando parte de la presión en mi pecho.
Es como si durante años hubiera estado dormida y ahora él, no sin dificultad, hubiese conseguido despertarme para guiarme por nuevos caminos. Caminos que consideraba destinados a todo el mundo menos a mi.
Me acompaña por esas sendas desconocidas y me da de la mano para que confíe y deje de tener miedo, y aunque yo casi siempre vaya a arrastras porque el pánico a parpadear y que él desaparezca me impide disfrutar de muchas cosas, él sigue ahí, agarrándome bien fuerte para que el miedo no haga que yo me suelte.
Y gracias a eso, gracias a su insistencia en quererme como nadie lo ha hecho, estoy descubriendo un nuevo mundo que me sorprende a cada paso que doy.


Gracias por entenderme, tanto en la luz como en la oscuridad.

Walk

A million miles away
Your signal in the distance
To whom it may concern
I think I lost my way
Getting good at starting over
Every time that I return

I'm learning to walk again
Can't you see I've waited long enough
Where do I begin?
I'm learning to talk again
I believe I've waited long enough
Where do I begin?

Do you remember the day
We built these people mountains
And sat and watched them burn
I think I found my pain
Can't you feel it growing stronger
Little conqueror

I'm learning to walk again
Can't you see I've waited long enough
Where do I begin?
I'm learning to talk again
I believe I've waited long enough
Where do I begin?

Now
For the very first time
Don't you pay no lie
Set me free again

You keep alive a moment at a time
But still inside a whisper to a liar
To sacrifice but knowing to survive
The first to find another state of mind
I'm on my knees, I'm waiting for a sign

Forever, whenever
I never wanna die
I never wanna die
I'm on my knees
Never wanna die

Dancing on my grave
Running through the fight
Forever, whenever
Never wanna die
Never wanna leave
Never say goodbye

I'm learning to walk again
I believe I've waited long enough
Where do I begin?
I'm learning to talk again
Can't you see I've waited long enough
Where do I begin?

I'm learning to walk again
I believe I've waited long enough
I'm learning to talk again
Can't you see I've waited long enough




Learning to talk again

The answer lies within

Pensaba que me costaría mucho. Que me costaría horrores decirlo, que las palabras se me quedarían atragantadas y no habría manera de hacerlas salir. Que se atascarían y se negarían a salir, alargando y retrasando el momento de decirlas en voz alta.

Pero no. Lo dije como la cosa más normal del mundo, porque él lo hacía la cosa más normal del mundo. Total, qué más da,no?  Ya ves tú.

Puede que ella tuviese razón y que sea cuestión de tiempo, que todo es un impás, una larga pausa, un sueño que se va aletargando hasta que la casualidad y el antigüedad de los sentimientos se junten el mismo día en el mismo lugar. Todo a la hora correcta.

Cógete bien fuerte,eh? Cógete bien que ya me soltaré yo.

Un besito volao'

Su abuela se lo contó dos veces. Una cuando tenía 8 años y otra cuando cumplió los 15. El día de su cumpleaños la cogió de la mano y se la llevo al jardín como solían hacer muchos mediodías, cuando la luz lo cubría todo de tonos naranjas que se filtraban por la espesa vegetación, tiñendo el patio de un dorado intenso.
Su abuela era una mujer con un carácter terrible, capaz con una sola palabra de hacerte llorar, ya que, a sus 94 años, ha aprendido que es lo que le duele a la gente. Aún así, con su nieta siempre había sido tierna, alegre. Adoraba abrazarla, contarle sus conocimientos en el huerto, en la jardinería. Y la niña la escuchaba embelesada, como si la única palabra que fuera cierta fuese la de su abuela.
La niña se sentó en una piedra del jardín y la abuela se acomodó en una silla de jardín, marcando el ritmo de sus pensamientos con el bastón de madera oscura que llevaba siempre en la mano derecha.

- Sortirem a veure les estrelles aquesta nit? 

Nunca respondía, si algo tenía presenta la abuela es que nunca sabes cuantas horas vas a vivir.

- Si Déu vol sí. - a lo que la niña se la miraba con una sonrisa, escéptica.

Entonces su abuela, observándola atenta mientras ella rompía briznas de esa hierba que ahora ya no existe, le volvió a repetir exactamente las palabras que le dijo una vez con 8 años, las cuales la niña no recordaba.

Le dijo que ella era una estrella.Una estrella capaz de brillar con una luz cegadora. Que tenía potencia y capacidad para iluminar lo que quisiera, que su luz era tan poderosa que podría llegar a curar. Le dijo que la persona que algún día cuidaría de ella tenía una gran responsabilidad, ya que debía mantener esa luz encendida cuando ella no fuese capaz de brillar por si sola. Le dijo que para la persona que fuese un castigo tener que ayudarla a brillar no merecería la pena, que solo la persona que quisiera que ella aún brillara más que de costumbre valdría la pena conservarla a su lado.

Y jamás nadie le ha hecho una revelación tan certera.
Las personas que en momentos de oscuridad no han querido encender la llama que un día los ayudó, ya no permanecen a su lado. Esas personas se cansaron, como es normal, de tener que soportar una luz cegadora para quedarse a oscuras totalmente poco después.
Tan solo la gente que ha sabido ver lo poco que hace falta para que la niña brille están ahí, conviviendo con ella día a día.
Viéndola brillar como solo ella sabe cuando saca fuerzas.

Los ángeles también juegan

"Sonreí para mí. Incluso las peores visiones son un alivio cuando no pasan de ser una confirmación de algo que uno ya sabía sin querer saberlo."

.

No me reconozco.
Y para nada es agradable.

dijo dijo dijo dijo

Mmmm...paso.

Heartbeats

Ayer, sentada en el autobús, tenía delante a la anciana más bonita que he visto nunca. Tenia el pelo completamente blanco,bien peinado sin necesidad del tan típico acartonamiento de peluquería. Tenia la piel pálida, no enfermiza sino todo lo contrario, sus pómulos estaban sonrojados bajo la capa de pequeñas y finas arrugas que le sembraban la cara. Y sobretodo, tenía unos espectaculares ojos azules, que muy lejos de quedar apagados por el desgaste de la edad, brillaban como dos turquesas. Sonreía a toda persona joven que entrara en el autobús, desviando la mirada cada pocos segundos a sus manos, pequeñas y encogidas por lo que supongo que era la artrosis.

Se puede tener un alma joven atrapada en un cuerpo de ochenta años?  Porque eso fue lo que sentí que transmitía. Tenía la mirada tan viva y el cuerpo tan apagado que parecía que algo fuese a escaparse de dentro de ella, flotando dentro del autobús, desapareciendo por la ventana.
Me sentía extrañamente cercana a ella, como si yo pudiese entenderla. ¿Como debe ser sentirse  capaz de vivir mentalmente otros ochenta años y que tu cuerpo haya perdido toda la fuerza y rapidez, la agilidad y la gracia? Que te cueste subir los escalones más bajos, teniendo miedo de tropezar con la piedra más diminuta. No tener apenas fuerza para salir a la calle a disfrutar del sol, del viento o de la lluvia. Que el tiempo pase, día a día, y que lo único que ocurra es que tengas los momentos suficientes para recordar a la gente que se ha ido de tu lado, para darte cuenta de que los que están todavía contigo tienen ya sus vidas y no te necesitan.

Al pensar en todo esto ( mientras no podía apartar los ojos de ella) , me entró el pánico. El terror de sentir que malgasto el tiempo, que el miedo a ser feliz y sufrir me está haciendo perder los mejores años de la vida. Puede que las nubes que ocupan el tejado de casa me hagan pensar demasiado en la juventud y en lo efímero de una buena vida, pero es totalmente cierto.
Esta pequeña anciana tenía toda la pinta de haber vivido lo invivible, y aún lo había disfrutado tanto que se había quedado con ganas de más.



¿Por qué no ser iguales?

I will follow you into the dark

No se puede estar cansado. No se puede estar triste.
Hay que vivir el sol y la libertad de ser joven, disfrutando de las cosas más diminutas. Hay que vivir a lo grande, riendo y llorando, escuchando música en el coche a todo volumen. Hay que cantar, hacer el amor, leer todo libro que se te plante delante. Hay que correr, celebrar, odiar, escoger.
Y por qué? Por qué solo viviremos una vez, y la juventud vuela.

.

Pocas cosas me curan tanto como un abrazo suyo en plena madrugada.

3

Y el águila batió las alas, provocando un torbellino de viento y arena que destruyó lo poquito que había conseguido construir.

afecte*, simpatia, voluntat*, estima, inclinació, amistat, afecció, tendresa.

Era algo muy pero que muy molesto. Me molestaban las parejas felices, las veía engañadas y falsamente acontentadas con lo que la pareja les daba. No creía en nada más allá de la confianza y la pasión que alguien puede inspirarte, no creía en más que los buenos momentos totalmente pasajeros que podía causarte esa persona, para volver luego a casa y sentir de nuevo esa sensación de estar tú solo contra el mundo. Pero sobretodo me hacía gracia. Quién puede estar realmente atado a alguien? Eso era una mentira como una catedral. Para qué iba a querer alguien depender emocionalmente de otra persona, dándole tanto poder? Para mi todas esas  personas eran débiles, gente que no soporta la soledad y que necesitan el apoyo de otra persona para soportar el peso del día a día. En los amigos de verdad se puede confiar, salir, hacer locuras, emborracharse, ir al cine, a cenar, echar un café, ir a la playa, a la montaña, reír hasta quedarse sin aire, cantar, llorar...Para qué iba yo a complicarme la vida dejando entrar a alguien,intentando abrirme, haciendo esfuerzos el uno por el otro... Más vale que cada uno se espabile por su lado (sentimentalmente hablando), libre.
Supongo que por todo esto nunca he confiado demasiado en que las relaciones de la gente de mi alrededor duraran demasiado. Aunque llevaran 5 años juntos,siempre creía que era cuestión de tiempo en que algo, un poco de lluvia o el océano entero se interpusiera entre todo ese "amor" al que yo llamaba falsedad autoalimentada.Era todo demasiado gracioso para poder creer que todo ese amor que se pregonaba fuese cierto.


Pero las cosas cambian, de repente estás sentada en un sofá verde y ya no hay marcha atrás. Necesitas estar cerca de esa persona. Más y más cerca,y no hablo de nada físico. Necesitas, literalmente, a esa persona a tu lado. Ni me hacía una idea de lo bonito que era ver a esa persona sonreir, la calidez que daba.

Y ayer, mientras me miraba a mi cuñada, la que ya lleva más de 6 años al lado de mi hermano, la ví de una manera completamente diferente. Se quieren, se quieren como pocas personas he visto hacerlo. Han superado obstáculos que me parecen imposibles de sondear, siempre uno al lado del otro, luchando sin siquiera contemplar la idea de rendirse. Y ahora se casan. Se comprometen oficialmente a seguir haciendo lo que llevan todos estos años haciendo, nada más. Dan un comunicado al mundo diciendo: eh,aquí seguimos para enfrentarte. Juntos.

Es cursi, moñas y algo que hace unos meses hubiese criticado con toda mi dureza irónica.  Pero ahora me parece un acto precioso.


Meri, benvinguda a la família Cucurella.

Que sea cierto el jamás

Son demasiadas horas en vela
y nada que decir.
Descansamos nuestra espalda
en las persianas bien cerradas,
tú y yo anémicos
y a cada parpadeo calmado
intentamos dormir.

Olía a flores

- Despierta.- susurró alguien en la habitación.

Abrió los ojos de repente, tapándose con la sábana hasta la nariz, pensando que era de titanio y que nada podría traspasarla.

- Estás despierta, lo sé. - volvió a susurrar la voz - Tú jamás duermes de verdad.

La chica se incorporó en la cama, buscando de donde provenía la voz.

- Quién eres? - dijo muy bajito.

- Cómo que quién soy?

Justo cuando supo de quien era la voz, la chica morena salió de la penumbra de la habitación. La luz de la ventana y la pintura verde de la habitación le daban un toque tétrico, como si su piel fuese aún más pálida; brillando.

- Vaya, tú por aquí. - suspiró la chica rubia.

- No finjas que no te alegras de verme, hace días que siento como me reclamas.

- Yo no te reclamo, eres alguien que intento olvidar.

- Pretendes olvidarte a ti misma? - rió descaradamente.

La chica rubia se levantó de la cama y, sin poder evitarlo, se abrazó a la chica morena como si la vida le fuera en ello.

- Te echo mucho de menos. Mucho.

- No me creo lo que oigo. Tu nueva personalidad me echa de menos a mi?

- No es una nueva personalidad. Es una evolución, mi evolución. Y tú no te adaptaste conmigo al cambio.

- Qué cambio? - la miró con desprecio. - No le uses como excusa.

- En el mismo segundo en el que él se marchó, dejé de ser yo misma. De una forma u otra yo también me fui.

La chica morena cogió aire, como si se aguantara las ganas de pegarle un puñetazo a la otra chica, que ahora se había separado y se apoyaba en la pared, mirando al suelo.

- Y crees que a mi no me dolió? Que yo no me partí por la mitad en aquella habitación azul?

- No sabes si era azul. - le corrigió la chica rubia con dulzura.

- Cállate. - apretó la mandíbula - Aguantaste por mi. Me lo debes, me debes la fuerza que sacaste por no romper a llorar, por no vomitar de la angustia que que sentiste al verle. Me debes todas las lágrimas que te guardaste hasta el amanecer.

- Todo fue por ti, no? - casi gritó la otra chica. - Yo jamás he sacado fuerza por mi misma, verdad? Siempre te he necesitado a ti, dura y sarcástica. Nunca he sido yo la que he superado las dificultades, verdad? Todo era gracias a ti.

La chica morena rió tanto que incluso tiró la cabeza hacia atrás.

- Creo que es obvio que sí.

- Por qué?

- Porque mira como estás ahora sin mi.

Las dos se miraron en la oscuridad, ambas dolidas.

- Eso ha sido un golpe muy bajo y lo sabes.

- Pero si mírate, no haces más que arrastrarte. Te arrastras al trabajo, te arrastras al cine, te arrastras al sofá, a la cama, a la ducha. A todas partes.

- Para.

- No tengo razón , a caso? Es muy bonito todo ese rollo de "no me salen las lágrimas", te hace de tipa dura y blablabla. Pero dime, lo llevas tan divinamente por dentro, a que si?

- Hago lo que puedo.

- Pues no es suficiente!! - le gritó. - No es suficiente si por callarte y ahorrarte todo lo que piensas acabas llena de inseguridades, de debilidad y dudas. Eres una pregunta andante, y das pena.

- Claro, por qué contigo todo era mucho mejor, no? El rencor y la frialdad, las ansias de estar sola a todas horas. No sabes el daño que le hacíamos a los que nos querían. Apartamos a mucha gente de nuestro lado a empujones.

- Pero eras más fuerte, no? Ni ansiedad ni mierdas. Eras muy dura, sí, pero tenías tal coraza que eras capaz de soportar el dolor cien mil veces mejor.

- Y todo lo que me perdía? Tú no sabes lo que estoy viviendo ahora.

- Claro que lo sé, escondida en lo más profundo de ti o no, sigo estando dentro de ti. Y hasta que no aceptes que somos la misma persona, que podemos convivir juntas como hacíamos antes, yo no pienso volver. Tienes que intentar conocerte, saber cuando te engañas a ti misma.

- Lo intento, de verdad.

- No, sigues llevando la máscara. Tu máscara, no la mía. Y hasta que no se caiga no serás feliz.

Y así, sin siquiera mirarle a la cara, la chica morena se difuminó en la penumbra soltando una ligera brisa con un familiar aroma que dejó totalmente congelada a la chica rubia.

1999

Incluso cuando acaba de abrir los ojos, consciente de que ya ha pasado otra tempestuosa noche, sabe que algo va mal.
Se levanta de la cama, se lava la cara y cuando llega al comedor sonríe a su familia disculpándose por ser la última en despertarse. Se sienta en su silla mientras hace un pequeño resumen de lo que le tiene que deparar el día. Observa a su familia, ajetreada o perezosa, alegre o triste, eso da igual. Los observa atentamente, sus gestos al comer, sus miradas al hablar y se siente profundamente aislada. Sabe que está dentro del círculo pero que ella está jugando a otro juego. La quieren, la quieren muchisimo. Siempre es importante para ellos saber su opinión, qué tiene que decir o qué piensa sobre sus dilemas. La consideran el bufón de la familia, ácida y amarga por el negro humor que últimamente ha tenido que relajar. Saben que tiene una parte realmente oscura pero se niegan a reconocerlo, prefieren llamarle "problemas para exteriorizar". Conocen sus ansias por viajar,por leer,por ir a mil conciertos, por conocer a gente que durante unos segundos le hagan sentir bien.
Pero aún así, todo y saber todas estas cosas tan importantes de ella, no la conocen. Y eso lo saben ellos y ella.
Saben que se prepara un guión para cada momento,adecuando gestos, miradas y tonos para no destacar, pero no saben nada más.

La quieren y les quiere como a nadie, sí. Pero ella sigue estando fuera de esa liga que ellos juegan, ella sigue sin conseguir deshacerse de ese montón de voces y vacíos que ellos desconocen.

Ya no hay ganas de seguir el show
ni de continuar fingiendo,
sólo quiero ser espectador,
relax, entertainment.
Me pregunto quién pensó el guión,
debe estar bastante enfermo.
Fue el estreno de un gran director,
le caerán mil premios.

Débil

Hubo un tiempo en que ni la peor de las tormentas podía empaparme. Pensaba que era alguien fuerte, que era alquien que sonreía, sonreía y sonreía y aunque mi corazón en realidad temblase nada de aquello afectaría cara a la galería.
Y ahora, de pronto, mi cuerpo ha cambiado. Parece que en cualquier momento puede darme un infarto, ya que sé que mi mente dejaría que explotase mi corazón antes que las lágrimas.
He cambiado y no me gusta. La debilidad nunca puede ser bienvenida y esta está vagando por mi cuerpo como si jamás me hubiera tenido que enfrentar a nada horrible. Yo no soy así.

O mejor dicho, yo no era así.

Come back

I've been gone so long, so, gone so long
But I will come back
I will come back

For you

.

Duele tanto....


Demasiado.

Aguas mil

En el fondo a todo el mundo le gusta pensar que puede ser fuerte, pero ser fuerte no solamente es ser duro,se trata de asimilarlo.
A veces tienes que darte a ti mismo permiso para no ser fuerte por una vez.
No tienes que ser duro cada momento del día, está bien bajar la guardia, de hecho hay momentos en que es lo mejor que podrías hacer, siempre que escojas tus momentos con sabiduría.

Yo que pasaba por aquí

Significados distintos para todo tipo de cosas.
La gente se quiere. Se quiere un poco, se quiere mucho, se quiere hasta que les cuesta respirar tan solo de pensar en la otra persona. Se quieren, se demuestran cosas, confian como no han confiado en nadie. Crean momentos, crean habitaciones, crean magia.
Se abren como jamás se han abierto, poniendo su corazón en las manos de la otra persona. Se dan un poder inimaginable el uno sobre el otro.
Se comprometen, creen que su amor llegará a las estrellas. Comen, viajan, duermen abrazados. Incluso tienen hijos, se casan.Juran amor eterno, prometen no amar a nadie ( 100% convencidos de eso) como aman al otro.

Entonces algo cambia, alguien se transforma, el cielo pasa del gris al dorado, yo que sé.
Pero entonces PUUUUM y sihedfkjsdgfkdfkhgfg, sabes?

Pues eso.

*

Me da miedo.

Buenos días por la mañana

Y la presión, que llega de quién sabe donde, se esparce por todo tu cuerpo. Invade tus pulmones,tu mente,tu corazón. Sientes que necesitas irte, y que si no lo haces es por no decepcionar a los que te aguantan aquí. Necesitas que te abracen y te cuiden. Lo necesitas de verdad. Pero aun así, tu personalidad pesa más que todo lo demás y eres seca y aburrida.
Parece que seas monótona, cuando en realidad eres una explosión. Parece que no tengas interés por nada, que te rindas ante las dificultades, cuando en realidad sientes fascinación por las más pequeñas cosas, esforzándote por luchar cada día. Parece que seas incapaz de abrirte por pura pereza, que no hagas ningún esfuerzo. Mientes constantemente.

Quién iba querer llevarse a casa a alguien así?

4

Qué ASCO

Pero mutis

Hay días en los que necesitas que te quieran.

Comptine

Quien me conozca un poco sabrá que tengo debilidad por las bandas sonoras. Es una cosa en la que no puedo evitar fijarme, e incluso estando en el cine,metida totalmente en el argumento, siempre acabo dejando un poco el hilo y mis sentidos conectan con la melodía de fondo. Tengo dos grandes debilidades: las músicas de coros y tambores, fuertes y expresivas y las melodías de violín y piano. Si una película tiene una buena banda sonora me da igual que no me guste, para mi ya habrá valido la pena. Me llenan tanto que no me importa que el argumento sea malo, ya se ha creado otra maravilla de la música.
Las melodías como la banda sonora de Amelie, lentas pero no tristes, hacen que cientos de fotogramas de mi vida pasen delante de mis ojos sin apenas esfuerzo. Son músicas que me abocan a los recuerdos, a mi infancia sobretodo. La mayoría de ellos, al ser una música tan dulce, son de mi vida en la montaña. Son imágenes envueltas en una luz dorada, muy cálida, que me llevan a todos esos momentos de diversión, cariño y aprendizaje que viví allí.Es curioso, porqué la mayoría son de muy pequeña, detalles sin la más mínima importancia, como recoger tomates con mi abuelo en un huerto que me parecía kilométrico (y que por supuesto no lo es), o el aprender a montar y sobretodo a cuidar a los caballos. Los días con mi hermana colándonos en el tremendo prado verde que había al otro lado del río que no se nos dejaba cruzar porque era demasiado peligroso.
Recuerdo las horas y horas de lectura con mi madre delante de la chimenea mientras mi abuela hacía tostadas para todos o las mañanas y tardes de lluvia en las cuales mi hermano me introducía tanto en el mundo del cine, de los concierto, o de la informática.

Son recuerdos dulces, recuerdos que hacen que mi corazón (para los que dicen que no tengo...) se vuelva más cálido. Son recuerdos de carcajadas por llegar a casa corriendo manchada hasta coronilla de barro,de la ternura de cuidar a los animales recién nacidos.

Son muy buenos recuerdos y estos, en mi vida, son muy difícil de encontrar.

Grietas que se convierten en puertas

Hay muchos sitios donde esconder las cosas. Sentimientos, pensamientos, decepciones,y un largo etcétera tienen una gran facilidad para buscarse un lugar camuflado. Hay diversas maneras de esconder las cosas. Puedes tener mil cajitas encajadas en tu cuerpo, entrañando un tetris de sentimientos muy difícil de descubrir sin ser derrumbado. Estas suelen ser creadas cuando uno ya es mayor y se da cuenta del peligro que supone abrir su corazón a la vida. Una vez has sufrido con toda tu alma no tienes ninguna intención de volver a repetirlo, así que creas cajas de todos los colores y texturas y allí encierras todo lo que más te ha dolido, tus temores, tu sinceridad. Lo encierras y esperas al momento adecuado para abrir la tapa y que todo vuele con libertad, por fin sin miedo. No es algo definitivo, una caja tan solo ayuda a preservar lo que tú escojas guardar, nada más.
Otra manera son los muros, los clásicos y eficientes muros. A diferencia de las cajas,los muros son mucho más peligroso. Una vez contruidos ya no eres capaz de distinguir que puedes compartir y qué no. Todo te da miedo aunque sabes de sobras que estás protegido. Otra de las diferencias es que la gente que en su interior a construido algún muro lo ha hecho desde pequeño.
Son personas que desde que tienen uso de razón saben que no deben compartir según que cosas y, si además la vida les ha ido dando tortazos, han acabado por construir una catedral de sentimientos escondidos. Es sólida, segura, no hay por lo qué sufrir. Y aunque en toda muralla existen grietas y siempre hay alguna sonrisa o lágrima que te delata, no tienes por lo qué sufrir. Resistirán el tiempo que tú necesites estar aislado de según que emociones. Porqué los muros además de no dejar salir a tus sentimientos, además de encerrarlos y protegerlos, no dejan que otros nuevos entren. Evitan que tu corazón y mente entren en conflicto,evitando así que el resto pueda llegar a entender nunca qué sientes.

Pero qué pasa después de llevar tanto tiempo protegiéndote,de estar tantos años evitando que nadie sepa realmente lo que piensas o sientes? Has evitado preguntas, abrazos demasiado tiernos, momentos a solas con personas que conocen tu naturaleza, caricias, gente con la que te sientas demasiado cómodo. Evitas cualquier situación que pueda llevarte a un arrebato de sinceridad que consiga que la mayoría de muros que tantos años llevas cuidando y reforzando se tambaleen.Haces todo lo posible por no acercarte demasiado a nadie por si a caso alguien pudiese ver esos muros en ti. Y así, sin darte cuenta, vas apartando a gente de tu alrededor. Recibir veinte respuestas negativas por cada una positiva cansa a cualquiera y, con el paso de los años, te das cuenta de lo mal que has tratado a según que personas. Eres peligroso, inyectas veneno a cualquiera que se acerca demasiado.
El problema es que llega un punto en que ocurren cosas, llegan personas que son capaces de ver que no eres "reservado o tímido". Esas personas ven que tienes un problema que nada tiene que ver con el secretismo. Ven las capas de cemento-inseguridad-cemento-dolor que hay en ti y aún así se acercan a ti sabiendo que les puedes morder en cualquier momento. Visualizan las grietas que se han formado con el paso de los años en esas paredes y penetran desde ahí hasta la entrada de la catedral. Aún no han entrado en el edificio, pero ya están a las puertas, deseando ver el terrorífico interior.

Pero qué pasa si allí yaces tú solo, atemorizado, completamente desnudo, con tu corazón en una mano y con la razón de todos esos llantos tapiados al descubierto? No van a entender nada, nada de nada. Sientes que te estás perdiendo a ti mismo, a todo eso que habías construido al no poder evitar aislarte de la confianza que genera el ser humano con su afecto. Y es entonces cuando sientes que te falta el aire, que necesitas volver a apartarte lo más rápido posible y crear paredes aún más altas.
Pero no puedes, ellos ya han entrado, ya han demostrado que no hay muro indestructible y que, aunque tú sigas parapetado en un muro de quince metros de alto, ellos pueden llegar a ver a través de ti.

Por mucho que no lo entiendas.

Breathe out so I could breathe you in

And I wonder
When I sing along with you
If everything could ever feel this real forever
If anything could ever be this good again

Hold me until it sleeps

Vib

Sé que no me equivoco cuando digo que la música acentúa los sentimientos. Los hace más intensos,más vivos,mucho más mágicos,porqué no. Pero eso es todo? No nos confunden un poco,también?
Nos aturden con sus notas, con sus grandes frases, con sus estribillos llenos de emociones. Y si la compartes con alguien que la siente como tú...todavía más. Entonces es eso? Hablamos de la música como si fuese una droga? Algo que mejora las cosas,las situaciones, los momentos e incluso las palabras? Un placebo para la monotonía, un sustituto de los pensamientos hablados, un grito de los silencios del corazón.
Con todo esto sólo quiero decir que es curiosa la manera de funcionar de la mente humana; nos servimos del talento de los demás para sentir. Quién no ha tenido que cerrar los ojos por lo que le provocaba esa melodía? Quién no ha necesitado que le cojan de la mano en según que parte de la canción? Lo exagera? Es falso todo lo que se siente en ese momento? Todo se difumina cuando la música termina? Muchas veces sí,para que negarlo...Mejora situaciones que sin música serian corrientes. Puedes volar lejos,huir,enamorarte,odiar,llorar,hacer el amor...Qué más quieres? Qué más te proporciona todo esto con tal intensidad que te quiera hacer desaparecer? Nada, son demasiadas las canciones que me hacen subir y me hacen bajar en picado,que me hacen temblar y que me hacen divagar.
En todos mis sueños hay música, la hay en cada abrazo,cada beso,cada despedida. En cada momento de mi vida podría ponerle una canción (varias,de hecho...).
Como decía, una droga.

Excepciones

Si de todos mis delirios y mis cuentos
sólo el tuyo ha mejorado el argumento,
¿no serás tú?, ¿no serás tú?
Quizás no importa el tema y eso está de más.

-

Eeeeh, que se te escapa una lágrima.

*

Y a veces, cuando estoy allí tumbada, algo se desprende de mi pecho. Es como un suave suspiro con alas que sale volando por la ventana. Le veo irse, blanco y pequeño, molesto por haber perdido ese sitio oscuro que tanto le gustaba. Y poco a poco, en su lugar, va quedando ese espacio, cada vez más limpio, cada vez más desinfectado de mi misma.



La chica morena te odia, que lo sé yo.

ES

Mai deixis de somriure sense pensar, és del pitjor que et pot passar.

Miedos

No quiero volver a perderme.

Gone away

Y te vas sin dejar rastro, de repente dejas de existir sin darte cuenta. La gente llora, se compadece, se retuerce de dolor e incluso se vuelve loca porque te has ido.Les arde el pecho y sienten que si viven un día más así,con ese dolor,morirán contigo. Los que te quieren de verdad piensan en ti cada día del resto de su vida, a veces con dolor, otras con pena, otras con todo el cariño que tienen en su corazón. Pero tú te has ido, has dejado de existir, de pensar y reaccionar ante las cosas de la vida. No contemplarás más amaneceres ni abrazarás ni harás el amor ni volverás a estar al lado de los que un día han sido tu vida. Tú acabarás, de una manera u otra, desconectado sin poder hacer algo al respeto. Pero ellos, los que has dejado atrás, volverán a rehacer su vida. Pasarás al olvido, recordado con nostalgía y ligeras muecas de dolor. Ellos seguirán ahí, conociendo a gente que les hará felices, viendo puestas de sol, haciendo el amor, vivíendo sus vidas tal y como estaban antes de que te marcharas. Con el tiempo todas las heridas se curan, algunas dejando grandes cicatrices, pero todas parece ser que se sellan.




Sail away with me honey, I put my heart in your hand.

_

Mai et vaig dir t'estimo.

All in

Es la primera vez que he querido arriesgarme a jugar y de momento ya va ganando la banca.

Imaginarium II

Y la obra se acabó. El telón se bajó y los actores desaparecieron detrás de él. El chico se levantó de la butaca con la misma sensación de desesperación de siempre, creía estar loco.Qué era lo que le pasaba en la cabeza? Nunca sería suya,ella era la hada de la ciudad, la muñeca de porcelana que cualquier hombre desearía tener a su lado. Se dirigió a los servicios y se mojó la frente y la nuca perladas de sudor, predispuesto a no volver allí nunca; no podía soportar más la tortura de no tenerla. Sabía que era producto de su mente, que no la conocía, que no podía quererla.Pero aún así se imaginaba hablando con ella, mirarla a los ojos mientras le contaba qué tal había ido su día. Imaginaba el roce su piel de rosa, el olor de su cuerpo mientras le retiraba el pelo de la cara y la besaba con todas las ganas del mundo. Casi podía oír su risa. ¿Estaba enfermo? Ni tan solo sabía su nombre y ya la echaba de menos por las noches. Salió del teatro casi corriendo, con la imagen de la chica desconocida vestida de blanco en las pupilas. Le ardía el pecho. Al girar la esquina del teatro se metió en el primer bar que encontró, cerrando la puerta de un portazo.Era un bar de madera oscura, las paredes estaban plagadas de carteles y de posters metálicos. De fondo sonaba música irlandesa en violín. Al sentarse en un taburete de la barra pudo observar al camarero, un hombre de unos cuarenta años con el pelo más naranja que había visto nunca.

- Te pongo algo? - dijo el hombre.

- Qué tienes para olvidar fantasías?

- Mmmm... - le pareció que comprobaba su capacidad para beber con una extraña mirada - Tequila.

- Póngame dos.

- Que sean tres. -dijo alguien a su derecha.

A su lado vio a un hombre de unos setenta años. Tenía la piel fuerte y arrugada, morena como si hubiese pasado horas tostándose bajo el sol del campo. Vestía un chaleco verde oscuro que cubría un jersey beige que cubría a su vez un delgado cuerpo de anciano.

- Así que olvidar fantasías,eh? - le dijo con una voz tan arrugada como su piel.

- Le conozco?

- Importa? Todos nos conocemos de una manera u otra. Todos tenemos historias que algunos están dispuestos a escuchar. Así que repito, qué fantasias pretende usted olvidar?

- Ahora solo importa el tequila.

- Si mi instinto no me falla, supongo que es una chica la que le trae a usted aquí. Las peores fantasías las traen las mujeres, pueden hacer que te retuerzas de placer.

- No no, no lo entiende, yo no conozco a esa mujer. Estoy obsesionado con una mujer que ni siquiera sé si existe.

- Bueno,y qué tiene eso de malo, amigo? - Apartó el limón de encima del vaso e hizo un pequeño sorbo directamente. - Es mucho mejor inventar a alguien y después descubrir poco a poco su personalidad que no conocer a alguien y después verte obligado a inventártela porque no la soportas.

El silencio dió paso a una canción de piano. Estaba tan desesperado que casi necesitaba gritarle la verdad a ese anciano.

- Es una actriz del teatro. -admitió- Seguramente, por no decir que es cien por cien seguro, el nombre que aparece en su cartel es falso. Ni siquiera sé su nombre, como puedo pensar tanto en ella? No tiene ningún sentido que la quiera.

- Crees qué por saber su nombre la conocerás? Piénsalo. Puedes conocerla hoy y que te enamores con razón y que aún así ella te mienta y se oculte bajo un manto de sonrisas cariñosas todos los días del resto de vuestra vida. Puede que ella jamás te quisiera de verdad pero el afecto y la veneración que tú le proporcionarías le llenaría lo suficiente como para acomodarse una vida entera.

- Todo esto lo he hecho yo. La vi por primera vez y me encantó, pero a partir de ahí forcé la máquina; me dije a mi mismo que sería interesante, que tenía la sonrisa más bonita que jamás había visto. Fui a todas sus obras, arranqué los carteles que la anunciaban en la calle para poder ver sus ojos cada vez que quisiera. Yo solo me forcé a obsesionarme con ella y ahora no sé como vivir sin su presencia. He querido inventar a la mujer de mis sueños y ahora todo se ha convertido en una pesadilla que me amarga la existencia.

- Inventar, inventar, inventar! - dijo el viejo vaciando su vaso y pidiéndole otro al camarero, que escuchaba muy tranquilo la conversación entre desconocidos.- Amas a una desconocida, y qué? Es que a caso estabas mejor antes de verla por primera vez en el teatro? Quiero decir, eras feliz antes de conocerla? Estabas felizmente casado, tienes hijos a los que abandonaste por ella? - sonrió- Me apuesto todas las botellas de tequila que tiene este buen hombre en la bodega a que no.
Así que qué? Gracias a pensar en ella ahora piensas en alguien al despertar y al acostarte, te imaginas haciendo planes, bailando con ella, besándola, durmiendo con ella.

Alguien soltó una risotada detrás de ellos.

- Sigue sin entenderlo, esa chica no es real. Ella no existe, toda su figura, su voz, su carácter, su desenvoltura y su cariño me lo he imaginado. He imaginado como es y he imaginado como sería yo al lado de una persona así. También me he estado inventando a mi mismo.

- Y quién te dice a ti que ella no es exactamente como te la has imaginado? Por qué lo pintas todo tan negro cuando hay una gran luna que te ilumina el camino? No sabes si ella es la mujer de tu vida o si es un ogro que te amargaría la existencia, pero lo que si sabemos es que tienes las mismas posibilidades de que sea tanto la una como la otra. Ahora bien, una cosa te digo, a las mujeres no les gustan los hombres que se pasan la noche encerrados en un bar bebiendo tequila barato. - y volvió a vaciar el vaso mientras dejaba un billete que servía para pagar los cuatro chupitos. Le hizo un gesto cordial al camarero y salió por la puerta como si no estuviese manteniendo una conversación con nadie.

Y el chico se quedó otra vez solo ante sus dos vasos aun sin tocar y suspiró. Qué era la vida sino aventura? Sabía que esa chica podía serlo todo o ser su auténtica excusa para hacerse el herido y marcharse de una vez por todas de esa ciudad. Así que puestos a pensar, qué perdía? Amor o nueva vida.
Vació los vasos de un trago y se puso la gabardina, esta vez sí, decidido a mirarla a los ojos cuando ella saludara al público.

Con las ganas

Recuerdo que al llegar ni me miraste,
fui solo una más de cientos
y, sin embargo, fueron tuyos
los primeros voleteos.

Cómo no pude darme cuenta
que hay ascensores prohibidos,
que hay pecados compartidos,
y que tú estabas tan cerca.

Me disfrazo de ti.
Te disfrazas de mí.
Y jugamos a ser humanos
en esta habitación gris.

Muerdo el agua por ti.
Te deslizas por mí.
Y jugamos a ser dos gatos
que no se quieren dormir.

Mis anclajes no pararon tus instintos,
ni los tuyos, mis quejidos.
Y dejo correr mis tuercas
y que hormigas me retuerzan.

Quiero que no dejes de estrujarme
sin que yo te diga nada.
Que tus yemas sean lagañas
enganchadas a mis vértices.

Me disfrazo de ti.
Te disfrazas de mí.
Y jugamos a ser humanos
en esta habitación gris.

Muerdo el agua por ti.
Te deslizas por mí.
Y jugamos a ser dos gatos
que no se quieren dormir.

No sé que acabó sucediendo,
sólo sentí dentro dardos.
Nuestra incómoda postura
se dilató en el espacio

Se me hunde el dolor en el costado,
se me nublan los recodos,
tengo sed y estoy tragando,
no quiero no estar a tu lado.

Me disfrazo de ti.
Te disfrazas de mí.
Y jugamos a ser humanos
en esta habitación gris.

Muerdo el agua por ti.
Te deslizas por mí.
Y jugamos a ser dos gatos
que no se quieren dormir.

Me moriré de ganas de decirte
que te voy a echar de menos…
Y las palabras se me apartan,
me vacían las entrañas

Finjo que no sé, y que no has sabido.
Finjo que no me gusta estar contigo…
Y al perderme entre mis dedos
te recuerdo sin esfuerzo

Me moriré de ganas de decirte
que te voy a echar de menos.