Black horse and cherry tree

"Well my heart knows me better than I know myself,so I'm gonna let it do all the talking."

Jajajaja,estàs flipant.

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No pretendas intentar sacar de tu cabeza lo que ya ha echado raíces en tu corazón.

Through glass

How do you feel? That is the question
But I forget, you don't expect an easy answer
When something like a soul becomes
Initialized and folded up like paper dolls and little notes
You can't expect a bit of hopes
So while you're outside looking in
Describing what you see
Remember what you're staring at is me

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¿Qué es lo que coño no entendéis de la frase no quiero?

Siestas

Soñó, soñó mucho. Soñó con la brisa caliente debajo del sol, soñó con toda esa alma fría de metal y con toda esa alma de suaves lirios. Soñó con tambores y soñó con violines. Soñó para poder escribir y soñó para poder morir. Soñó con furia y pasión y soñó entre llantos. Soñó arrancándose la piel y soñó dejándosela en el papel. Soñó para no perder el tiempo y soñó para poder desperdiciarlo. Soñó que abría los ojos y la mañana estaba cubierta de perlas, soñando luego que su noche se teñía de fuego. Y soñó que todo había dejado de tener sentido para soñar más tarde que realmente jamás lo había tenido.

Lafayette

"La vida no trata sobre no tener problemas,sino sobre ser capaz de lidiar con los que ya tienes".

If your feets are on the ground your mind can reach the sky

Tan solo quiero decir que hay momentos y situaciones que estoy segura que te pueden curar, que te desinfectan por dentro. Da igual cuales,puede que sea una puesta de sol ante toda Atenas, puede que sea la buena compañia, puede que sea la satisfacción de que por unas horas todo está en calma, no lo sé. Tampoco sé cuanto dura ese alivio interior, si cuatro horas o cuatro días; pero eso sí, merece la pena sentirlo. La sensación de que no hace falta estar eufórico para demostrar que se está bien por dentro. Nada más.


P.D: Ah sí, y el heavy metal me ha vuelto a hacer sonreír. Con eso está todo dicho.

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- Sigues tu mateixa.
- Mmmm, que sigui com?

Últimas noticias

Siempre me he preguntado como clasificar a ciertos individuos. Sé perfectamente que está mal etiquetar a las personas, pero en este caso no estoy hablando de pecosos o gente gorda que pueda sentirse herida por su físico. Hablo de algo tan sencillo como que en nuestro día a día nos encontramos a las personas que son amables por naturaleza,a las personas oscuras,a las llenas de luz y esperanza,a las personas que aunque estén agotadas rebosan vitalidad... Hay un sinfín de tipos y variedades. Pero hay una clase de personas que no logro entender. No tengo nombre ni título para ellos, ya que carecen de todo significado para mi. Estas personas viven bien su vida; intentan no fijarse demasiado en los sentimientos y tan solo tratan de vivir su rutina de manera aplicada y correcta. Suelen ser responsables, capaces de ver lo que tienen que hacer aún cuando está a millas de que pase. Son duros por fuera pero tiernos por dentro, diles lo que quieren oír y sus ojos se nublarán. Pero claro,eso solo suele pasar de noche. La noche les ablanda, hace que los sentimientos estén a flor de piel. Ellos saben que son más vulnerables, que pueden quedar despojados de esa coraza que les suele caracterizar, pero aún así nos les importa. Pueden llegar a entender todo lo que les cuentas, cada sentimiento,cada pasión,cada error, cada fallo. Saben que en ese momento están mostrando lo más puro de su corazón y que puede que mañana se arrepientan,pero no les importa porqué es de noche. Como la luz puede cambiar tanto a las personas?
Ahora bien, que pasa de día? Cualquier rastro de sensibilidad queda escondido y bien borrado. Son duros, invencibles, absolutamente todo les da igual. Son malotes. No es que todo les de igual porque, como ya he dicho, son personas correctas y aplicadas que saben lo que tienen que hacer para no herir a nadie. Pero, como es obvio,no queda ni rastro de sus verdaderos sentimientos e intenciones.
Todo esto no es una crítica,me parece estupendo, de verdad. Siendo como soy no puedo juzgar a nadie por esconder sus sentimientos o ilusiones. Pero el problema no está ahí. El problema llega cuando estas personas se meten tanto en su papel que de pronto ni la noche les hace cambiar. Siguen siendo de acero, duro y frío. Les da igual tus sentimientos, prácticamente te piden que te los metas por el culo. El hacerse los duritos puede con todo y ni siquiera las caras de súplica les sirven.
Sé que estoy escribiendo mucho para una simple descripción de el típico chico malo, pero es que necesito decir una cosa que me quema por dentro: No tardaré nada en eliminar estas personas de mi vida. Una a una. No quiero nada de ellos; ni comprensión nocturna ni chistes a la luz del día. No quiero oír sus teorías baratas sobre vivir la vida de manera simple pero placentera. No quiero que cuando ellos quieran puedan decir lo que les dé la gana porque "todos sabemos como son". Y qué? Ya tienen disculpa ante todo por ser más sinceros que el resto? No me importa qué o quién os ha hecho así, hay cosas que dejan de tener sentido en el momento en que cruzas ciertos límites. Y lo diré aún más claro,podéis iros a la mierda. Todos y cada uno de vosotros, no me hace falta gente así en mi vida,ni ahora ni nunca.

Listas atrasadas

No ser nadie que de verdad no quiera ser. Permitirme salir de la cueva sin que me tiemblen las piernas. Sonreir sin ganas, eso que es? Aceptar que las cosas son como son y que por mucho que me empeñe hay gente y situaciones que no pueden cambiar. No desear nada con demasiada fuerza para así no estrellarme; otra vez. Ser capaz de diferenciar entre la mente y el corazón. Ser capaz de controlar mis emociones, nunca hay que bajar la guardia del todo. Ver amaneceres sin darme la vuelta para recordar atardeceres.Irme si me tengo que ir sin morir por dentro. Obligarme a vivir y no permitirme sentir demasiado.
Darle la vuelta a todo y volver a comenzar sin que nada tenga sentido. Despertarme sin dolor en el pecho. Irme a dormir sin dolor de cabeza. Salir,beber,el royo de siempre... Abrazar si me apetece, cantar si me da la gana. Y un largo etc,etc,etc...

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A vivir la vida? Pues a vivirla, no seré yo quien me quede atrás por enésima vez.

Locura pasajera IV

Abro los ojos y, para mi sorpresa, ya no estoy en mi cama. De repente hace frío y mis pies notan la arena húmeda. Enfoco la vista todavía algo dormida y veo que estoy encerrada en una extraña jaula, cerca del mar. Estoy al aire libre y la brisa huele a tormenta, al alzar la vista las primeras gotas caen sobre mí. Es un lugar precioso, la jaula ha sido colocada oportunamente encima de un acantilado, dándome una de las vistas más impresionantes que he tenido nunca. Suspiro feliz, pero entonces me doy cuenta de que no debería estar ahí. Quizá haya tardado demasiado...
Qué hago encerrada? Si justamente hace poco que salí en libertad...Entonces me fijo bien donde estoy y veo que los barrotes de la jaula no son barrotes comunes, son blancos y mullidos. Al acercarme y examinarlos, me doy cuenta con repelús que los barrotes están hechos de algodón; de un precioso,suave y asqueroso algodón. Me tiro para atrás con asco, sin poder evitar que se me ponga la carne de gallina. Este es el juego? Encerrarme en algo inofensivo, en algo que sé que no puede hacerme daño real pero que no puedo soportar? Inteligente truco. Respiro profundamente, armándome de valor y me acerco a ellos, rozando con la yema del dedo índice uno de ellos. Un enorme escalofrío recorre todo mi cuerpo y tengo que cerrar los ojos con fuerza ya que el asco me puede. Me siento en el suelo con las piernas cruzadas e intento pensar en algo pero, para variar, una estupidez como esta me bloquea. Por ahora estoy bien, esta jaula no me incomoda, de hecho es solo una protección más. Bueno no, para qué nos vamos a engañar, no estoy bien del todo pero...No me veo capaz de salir, al menos aquí no tengo que fingir nada ya que no hay nadie que pueda ver mi "miedo" a esos barrotes. Pero y el día que sí que quiera? El día que quiera abrir estas puertas? Me inventaré alguna otra escusa?
Es así como me doy cuenta de que este es el juego de mi vida, el esquivar las cosas que más miedo me dan. Esquivar cualquier cosa que pueda darme escalofríos o algún tipo de dolor de cabeza. Esquivar todo lo que pueda traerme sensaciones demasiado fuertes. Por ahora estoy bien aquí dentro, pero... Y el día que quiera tirarme al agua? Podré ese día apartar los sencillos barrotes?

Retorcida

Y me cargo a los tres, sí sí, como lo oyes. En mi mente han muerto los tres en dos noches.Y además ¿de qué manera? Felicidades Anna, poco a poco te vas superando.

Almost lover

Cuando la música pesa más que cualquier otra cosa, coge y llega esto...Sin palabras.

Cenizas

Alguna vez te has sentido odiado? Alguna vez te has sentido amado de verdad? Es que alguna vez te has sentido tan feliz que creías que te iba a explotar el corazón? O es que a caso alguna vez en tu vida has querido estar bajo tierra y no ver la luz nunca más?
Eso, exactamente eso, es lo único que te quedará.
Ayer en una plaza vi como dos abuelos jugaban con su nieto, un pequeño de unos 4 años. Cada uno le agarraba de un brazo y una pierna y le balanceaban alto, haciendo así que el niño rompiera a carcajadas cada vez que se levantaba más un metro del suelo.El sol les daba de pleno y había el ruido de una fuente cercana; era una imagen preciosa. Sentí envidia dentro de mi. Yo no tengo recuerdos así, y los que tengo están tan difuminados que apenas puedo visualizar algo. Así es como queda todo? Las cosas que merecían la pena acaban por olvidarse? Ya no hablo de sentimientos ni experiencias trascendentales,sé que eso permanece en el corazón para siempre. Hablo de eso, de una tarde increíble con tu familia, de una tarde de risas máximas con tus amigos. Hablo de un beso que te hizo temblar, de una tarde viendo una película con alguien en que simplemente te sentiste a gusto. El tiempo borra todo eso, dejando tan solo las decisiones y experiencias. Claro que no lo elimina todo, pero aún así hace que se pierda la esencia, oculta esa satisfacción que sintió tu mente y cuerpo. Solo nos quedan momentos puntuales, y lo mejor es que la mente deja esa decisión al azar, sin detenerse a meditar cuales quiere olvidar y cuales conservar.
Con el paso del tiempo olvidaré lo que estoy sintiendo ahora? Claro que recordaré haberlo vivido con fuerza, pero sentiré un 5% de lo que realmente está siendo. No tienen importancia las cosas? Hay que vivirlas porqué en el momento queremos vivirlas y ya está? Dejarse ir? Es como escribir un libro que sabes que acabará siendo devorado por las llamas, del cual quedarán vivas unas pocas cenizas que te harán recordar todas esas páginas que has escrito con rabia y amor. Pero no son más que eso, vagos recuerdos de algo que fue tremendamente importante en su momento. No quiero olvidar mi corazón bombeando con fuerza, ni quiero olvidar que el sábado vi como amanecía desde mi balcón. No quiero que nada pierda ni una gota de importancia, no quiero que en unos meses todo se haya olvidado, que todo pierda la importancia que tiene ahora.
No quiero que se quede en mi el aroma del vino, quiero poder saborearlo siempre que quiera. Me asusta no saber ni poder controlar nada.
Somos parte de una historia y esa historia debería poder ser recordada segundo a segundo.

Noches agitadas

Mil vueltas da mi cabeza, mil vueltas sobre la almohada, mil vueltas da la habitación entera. Sé que hay estrellas ahí fuera, escondidas a lo lejos, despiertas para mi, pero no me consuela, no me consuela en absoluto.
Llevo dos horas sin poder cerrar los ojos, cada vez un poco más destapada, cada vez un poco más acalorada y agobiada. La canción suena en mi cabeza, repiqueteando como una campanilla atormentadora que pretende dejarme sin dormir esta noche. Los minutos pasan y,de repente, abro los ojos. Espera, ¿no los tenía ya abiertos? Ahá, estoy soñando.
Me incorporo de seguida, alarmada. Qué pasa? He oído un ruido, estoy segura. Me levanto de la cama pero ya no llevo la camiseta blanca que me había puesto, sino que llevo una gran sudadera oscura que aunque sé que no es mía, la reconozco; respiro más tranquila. El suelo de mi habitación ya no es de madera, sino que una suave hierba cubre todo lo que veo. El techo de mi casa ha desaparecido y ,aunque está muy oscuro, hay unas pocas estrellas que se animan a iluminarme poco a poco. Las paredes se esfuman a cada paso que doy, dejando a la vista un precioso descampado que me recuerda a la savanna. La palabra "adiós" suena en el aire y de repente empieza a diluviar con fuerza y rabia. Sonrió y lloro a la vez, alzo los brazos para que ninguna parte de mi quede seca y levanto la cabeza, convencida de que hay alguien observándome.Oigo unos fuertes latidos de corazón y la lluvia se detiene,haciendo que el cielo se mueva de repente, cambiando sus colores del azul marino al lila,violeta,rosa y por último al celeste con motas anaranjadas.
Sigo andando con cuidado, parece que la luz del día me atemoriza más que la oscuridad. Delante de mi veo unos columpios enormes de color verde, oigo risas y quejas. Al dar un paso hacia ellos,esperanzada, todo se esfuma. Me quedo quieta y la brisa llega,en frente mío se dibuja un ancho río, apareciendo grandes árboles cubiertos de verdes y amarillas hojas que dejan pasar una fina y cálida luz a través de sus hojas, reflejando formas con vida en el agua. Oigo un fuerte golpe, respiraciones aceleradas, una carcajada, una queja y risas nerviosas. Al recordar algo me duele en el pecho y no sé que es, tan solo que es algo parecido a la nostalgia. Vuelvo a oír ruidos, esta vez es el sonido de cubiertos chocando entre ellos, una canción de RHCP que no sé identificar y una respiración profunda, dormida.
Parpadeo sin entender nada,de repente mucho más tranquila. Me tumbo en la hierba, segura de que alguien vendrá, segura de que alguien vendrá y me abrazará. Cierro los ojos y estoy acurrucada en un oscuro sofá de piel negra, suspiro segura, casi feliz. Pero vuelvo a abrir los ojos, y sé que ahora sí, estoy despierta.

Abrazos

Y ya no sé si siento tu corazón o el mío.

I wanna stay alive

Everything about this place just doesn't feel right.*