Hate me

Siempre hay una noche en la que te quedas despierto y acabas descubriendo algo de ti mismo. Puede ser una fantasía, algo que te dé miedo, una locura, un sueño o simplemente por qué has dejado de tener hambre. Noches analíticas, que diriamos.
Por supuesto la música ayuda, y depende de la canción puedes descubrir unas cosas u otras muy diferentes. Hoy eran las cuatro y sonaba Hate me, de Blue October. Obviamente mi imaginación y yo volábamos muy muy lejos, tanto que ni siquiera sé dónde nos encontrábamos. Sin pensar en nada relacionado, me he puesto a echar atrás la memoria, recapacitando sobre ciertas cosas que he hecho o dicho. Sobre como he ido de dura, sobre como he creído tenerlo todo bajo control para sentirme mejor aún sabiendo que era falso. Pero ha sido cuando sonaba esta canción cuando me he dado cuenta de que si he actuado así es porqué realmente nunca he creído en que dos personas duren juntas de manera ilimitada. Siempre ha sido como bueno, estamos/estoy bien pero es obvio que algún día se acabará. Se acabará, lo pasaré mal sea por el sentido de culpabilidad que me invada, sea por qué de verdad me importaba esa persona. Y es así como a partir de aquí mi imaginación crea una serie de acontecimientos, de lo que podría llegar a hacer o decir, tanto yo como la otra persona. Decepciones, descubrimientos y nudos en la garganta, echándonos cosas en cara, sufriendo. Y eso es precisamente lo que siempre he evitado a toda costa, sacrificando mil y un momentos tan solo para que después, si se acababa, no me apuñalasen en el recuerdo .
Nunca he creído en que se pueda estar para siempre con alguien,y es que incluso si mis padres se separaran no me causaría la sorpresa de mi vida.
Pero ahora que me encuentro yo metida en el juego, me doy cuenta de que esta no es una buena manera de vivirlo. Siempre pendiente del día en que se acabe, por el motivo que sea,pero pendiente de que termine. Intentando que no me sorprenda, que ese fin no sea algo que yo no haya podido prever, porqué yo soy mucho más lista como para dejar que el amor me pille desprevenida y me acabe haciendo daño. Siempre, absolutamente siempre, estoy en estado de alerta. Just in case.
Pero qué? Soy más feliz pensando así? Haciendo ver que soy mucho más dura que todo esto? Sufriré menos si algún día se acaba por el hecho de haber evitado soltarme por si luego iba mal?
No, ahora sé que no. No digo que esto cambie de la noche a la mañana,porqué he estado así veinte años y he estado actuando así porqué realmente creía que era mejor para mi. Pero al menos, desde esta noche, me empiezan a cansar los " por si acaso".