Repartiendo ilusión IV

Tostadas con mermelada,"ojazos" multiplicado por 20, un abrazo furtivo, gritos, niños llorando,embarazadas que se caen,chicles de menta,viento, más y más gritos, descanso, cacaolat y sepultura a toda mierda, cambios de marcha sin embrague, nazis, bostezos, carcajadas, preguntas extrañas, respuestas que lo son aún más, vistas de hotel a un mar precioso...

Me he dado cuenta de que el tiempo pasa increiblemente rápido, aunque todo lo que pasa en el siempre ocurre impresionantemente lento.

!

Un pequeño cambio sin cambios.

!

Al menos lo intentaré, lo intentaré antes que quedarme sola en una esquina viendo como pasa el tiempo sin que nada cambie.

Is this love

Va Antoni,una matinada més cantant-la :)

Un regalo

Pensaba como aceptar estos 11 días de tortura que me llegan.11 puñeteros días fuera de casa, sin descansar como dios manda, hablando con mis padres por telefono,cayendo destrozada contra la almohada.
Solo me venía a la mente el ruido,mis 9 horas al día de sonrisas obligatorias, de saludos amables, de cuidado de niños y ancianos,de discusiones por como tratar a la gente. De 24 horas al día de tensión, sin un minuto de verdadera paz.
Pero ahora me doy cuenta, de que es un regalo del cielo.
11 días en que mi mente va estar ocupada 24 horas! sin darme practicamente tiempo a pensar en nada ni en nadie. Sin darme ocasión a recordar.
Por unos segundos, una sonrisa malévola se ha cruzado en mi rostro.
Y es que si no tengo tiempo para nada, menos lo tengo para desear. Ahí mi punto flaco...el desear con todas mis fuerzas.

Maybe

Quizá solo hubiese necesitado un poquito de valentía,sumando tu sinceridad...Puede que hubiera evitado todo el enredo.
Quizá lo provoqué yo, sabiendo que me metía en lo imposible, pudiendo así escudarme en lo no correspondido.
Quizá fue el tiempo, la costumbre de no tenerte, la certeza de que nada era real.
Quizá nada de esto está pasando, tan solo en mi cabeza, como de costumbre. Sí, es lo más probable.
Y quizá debería callarme de una vez, respirar hondo, cerrar el pico durante una buena temporada, y hacer lo que tú quieres,lo que yo debería querer, dejarlo todo atrás.

!

Estoy haciendo bien? Me estoy dejando llevar por la rabia?
Yo que sé,al menos es una decisión.

Y aquí no ha pasado nada.

Cómo puede ser que un simple comentario me anime? El sobre peso en los hombros que me ha supuesto el intentar olvidar los últimos meses,saber que nada tendrá sentido, el trabajar más que dormir, el saber que cuando pueda volver a entrenar habré perdido tanto que ves a saber quién volveré a ser,el retorno de mis amadas pesadillas...Parece una gotera que poco a poco va empapando mi alrededor, encharcando lo que ya estaba húmedo, haciendo que resbale (y me acabe cayendo,obviamente) en las partes más inestables. Y de pronto,alguien especial, alguien que te conoce, que tiene fuerza y chispa, suelta cuatro comentarios y te anima el día, o al menos el momento.
Son estas simpleces, estos minutos de sonrisas, lo poco que me ayuda a tirar adelante.
Basta de esconderse.

Repartiendo ilusión III

Más días de caos, como todo lo que rodeaba este tour. Desayunos apresurados, sonrisas matinales, bostezos de media tarde,gritos de niños felices,gritos de adultos enfadados...La vida es dura señores, tengan cuidado de no darle demasiada importancia a estas estupideces,pueden arrepentirse. Es un consejo.
Pero lo peor de todo es que había llegado el mal royo al equipo, la tensión y el cansancio de 75 ciudades y pueblos por fin había calado en nuestros cuerpos y mentes.
Me encontré más sola que nunca, queriendo marcharme de allí para poder tumbarme en mi cama (mi cama, no la de 4 hoteles a la semana...) y poder poner mi música, cerrar los ojos y llorar tranquila, intentando sacar toda la porquería que se había ido acumulando des de diciembre.
Pero por el contrario, reaccioné de manera totalmente distinta. Saqué buen humor de donde no había, conseguí abrazos necesarios, incluso arranqué carcajadas del más enfadado. El punto clave fue que dos niños discapacitados me abrazaran, dándome las gracias por algo de lo que realmente creo que no eran conscientes. Eso volvió a romper mi equilibrio y me hizo ver que, por muy de mal humor que me pongan, por muy harta que esté de la maldita rutina, de los enfrentamientos en casa, de los desastres amorosos, de los estudios...Siempre, siempre, se puede sacar una sonrisa. Siempre hay que ser capaz de decir: pues yo doy más.
Vivir entre desconocidos me está enseñando cosas que nunca imaginé, como el valor del silencio o el compañerismo cuando el caos reina en tu "hogar". Por que ese maldito bus se ha convertido en parte de mi hogar, me guste o no.

Sin horizonte

Me he dado cuenta de que solo acudo a este lugar cuando estoy mal. Son tan pocas las veces que me he desfogado llena de esperanza...Y no quiero.
No quiero considerar esto un rincón oscuro, un lugar al que acudir cuando las lágrimas me ahogan. Quiero que sea mi cajón de las ideas, mi cuaderno de sueños, mi agenda de ilusiones.
Si sigo así solo estropearé más todo mi caos interior.
He descrito mi más puro dolor,agonía y pena. Y para qué? Para regodearme en lo que ya tenía. Últimamente, más que nunca además, ni un solo escrito contenía una pizca de ilusión.
Creo que lo mejor que puedo hacer es, por un pequeño tiempo, dejar de escribir aquí, y si alguna vez escribo será solo esas pocas veces que la esperanza se cierne sobre mi. Así que esta es una pequeña despedida, como muchas de las que ha habido y habrán en mi vida. Solo puedo decir que al menos yo he podido despedirme.


Hasta pronto.

!

Hasta...

Cath a falling star and put it in your pocket, save it for a rainy day...


Se apagan las luces,se ahogan las esperanzas y se escurren las vidas. Solo se ven lágrimas por doquier.
Quien sabe cuando volveré.
Buenas noches.

Locura paraseja III

Puede la casualidad estropear algo a propósito?
Me pregunto si el echo de estar en ese lugar,ese día,en ese momento y con esa predisposición fue el maldito destino o si fue casualidad.
Yo no creo en el destino, es más, odio la idea de que todo está escrito,de que todo lo que ha pasado ha sido porqué tenía que pasar...Es que mis decisiones no cuentan? Pero es que también me molesta que la vida no sea nada realmente especial, que todo sea casualidad y que todo sean cruces y decisiones fortuitas sin la menor importancia. Así que qué? No creo en nada? En nada y en nadie, porqué a nadie parece importarle nada. Me puedo pasar el día así, divagando sobre esta mierda tan grande que lleva el nombre de vida. Un momento, un maldito día bueno es como un caramelo para un niño, ya somos felices, tenemos esperanzas en todo y en todos. Y las luchas interiores qué? No cuentan? Se acerca el final de una etapa, y no lo soporto.
Pero sabes qué? Adiós.

Día de mierda

JKESHFKSJHDGKDSFLKHGFLJÑLGFKJSDHFVXDF

Y en mayúsculas, que quede claro.

Heroes

Gracias,otra vez.

Sin rumbo

Y sigo aquí,en esta extraña situación, sin saber qué hacer o qué pensar, sin saber si acierto o me equivoco. No conozco ningún paso de este camino, voy a ciegas, es mi estropeada intuición la que me guía por las rocas afiladas.
El único consuelo? Que al menos he tomado una decisión, algo que seguir...no?

The end

What were all those dreams we shared
Those many years ago?
What were all those plans we made
Now left beside the road?
Behind us in the road

More than friends I always pledged
Cause friends they come and go
People change as does everything
I wanted to grow old
Just want to grow old

Slide on next to me
I’m just a human being
I will take the blame
Bust just the same
This is not me
You see
Believe
I’m better than this

Don’t leave me so cold
Or buried beneath the stones
I just want to hold on
And know I’m worth your love
Enough
I don’t think
There’s such a thing

It’s my fault, Now I been caught
A sickness in my bones
How it pains to leave you here
With the kids on your own
Just don’t let me go

Help me see myself
Cause I can no longer tell
Looking out from the inside of
The bottom of a well
I yell
It’s hell
But no one hears

Before I disappear
Whisper in my ear
Give me something to echo
In my unknown futures ear

My dear
The End
Comes near
I’m here
But not much longer


http://www.youtube.com/watch?v=1MBDd_iWW6M

Copos

Qué puede decirse de un día como hoy? Era tal la energía que sentía la ciudad entera que casi me hacía sonreír. Casi. Desde mi balcón, sentada y bien tapada con una manta, he visto la nieve aparecer, deslizarse desde las alturas y caer enfrente del cristal, muriendo al rozar la superficie. Qué me estaba intentado decir el cielo? Desde el primer copo he sabido que algo tenía que interpretar, que algo quería ser dicho y yo no era capaz de verlo. Al final, después de observar la extraña tormenta,me he cansado y me he metido bajo la ducha, procurando que todos estos días fuera de casa desaparecieran, que la tensión de mi espalda se fuera con cada chorro de agua caliente que impactaba sobre mi. Sonando February stars, de Foo Fighters, he cerrado los ojos,imaginando que los millones de copos de nieve estaban ahora encima de mi, congelándome por el breve tiempo que duraban sin derretirse bajo mi piel ardiente.Me sentía aturdida,sin ánimos. Entonces he reaccionado, dándome cuenta de que, como los copos, todo tiene que acabar. Que nada puede durar para siempre. Nada. Me he dado cuenta de que no puedes perseguir lo que no debe ser tuyo. Y si, que representa que debe ser tuyo? Es muy sencillo; lo fácil,lo hermoso, lo suave y cálido. Debe ser tuyo solo lo que quiere ser tuyo; tan simple como eso.
Así que, como los copos, todo acaba, todo debe fundirse y dejar paso a nuevas cosas. Hoy, como este precioso algodón de agua, también me he desecho y fundido, convirtiéndome en otra, intentando de una vez por todas poner fin a todo lo que ha dejado de tener sentido para mi.

Repartiendo ilusión II

Como no,un pueblo más, unas sonrisas de más. Amanecer entre desconocidos, ducha y desayuno. Nos miramos entre todos mientras comemos, sabiendo que no estamos en casa, que nos separan 200 quilómetros de lo que nos une a nuestro hogar. Es sábado, pero para mí no tiene nada de festivo, es más, sé que va a ser uno de los días más duros de la semana. Cuarenta minutos después de habernos subido a la furgoneta, desembarcamos en Sort, un sitio que para nada llama mi atención (sin añadir que estamos a -4 grados). Los chicos se ponen en marcha y empiezan a montar y a organizar, mientras mi compañera decide cerrar los ojos y descansar todo lo que pueda durante esos veinte minutos que nos quedan de libertad. Yo hubiera hecho exactamente lo mismo, como suelo hacer, pero desde la ventana vi como a menos de 10 metros había una especie de mirador. Me baje del coche en busca de aire fresco, y me sorprendió que ese mirador diera simplemente a un río. Me quedé allí apoyada un par de minutos, y fue entonces cuando, a unos cinco metros debajo de mi, vi una superficie cuadrada hecha con tablones de madera. Esta no era muy grande,pero estaba construida practicamente encima del río. Sin pensármelo baje por las rocas hasta llegar allí, donde mi amado sol de invierno estaba ofreciéndome sus rayos más cálidos. Me tumbé allí, desabrochándome el abrigo, subiéndome las mangas para que mi cuerpo absorviera toda la luz y la templanza que ese lugar me daba. Allí, con los ojos cerrados, con el sonido imparable del río a mi lado y el sol calentando mis ropas, me dí cuenta de que eso era todo lo que yo necesitaba; un lugar donde tumbarme y sentir como mis heridas parecían curarse. Muchos de los últimos malos pensamientos parecían haberse esfumado, como si el poder del agua que corría por todo mi alrededor los hubiera arrastrado con la corriente.Había agua por todas partes, casi podía sentir como flotaba. Aún así,seguía sintiendo el peso de las preguntas dentro de mí. Sentía como cada maldita pregunta intentaba salir con fuerza de donde sea que se esconden, pero yo, que en ese momento no quería sentir nada más que aquella paz que me embriagaba, transformé esas preguntas en visiones irreales, en pequeñas y bonitas películas fruto de la más pura invención, pues muy bien sé yo que nada de lo que imaginé puede pasar jamás. Sabía que me engañaba a mi misma, pero en ese momento me daba igual, solo quería seguir sintiendo esa calma que penetraba cada uno de mis músculos.
Vinieron mil recuerdos a mi mente,pero yo no quería ni podía recordar, pues el recuerdo solo suponía un arrancar demasiado doloroso de cada una de las costras de mi corazón. No, llevaba demasiado tiempo esforzándome por olvidar, por no sentir, y aquel pequeño paraíso personal no iba a arrebatármelo. Al fin las preguntas salieron, repartiendo dudas y temores a su paso, haciéndome sentir otra vez como esa guitarra de cuerdas rotas que nadie puede tocar. Necesitaba compañía en ese momento? Puede. Pero sabía perfectamente que no iba a tenerla, así que inspiré fuertemente, imaginando a alguien a mi lado, que tan solo rozaba las yemas de los dedos contra mi mano, haciéndome sentir que no estaba sola...


- Anna? - gritó alguien por encima de mi.
- Si? - dije sin abrir los ojos.
- Estás bien? - dudó.
- Claro. - sonreí como de costumbre.
- Vale...Ya está todo preparado,subes?

Y domir y dormir...

Pero...Y este día? Mis ojos apenas pueden abrirse,la oscuridad de mi habitación es tentadoramente acogedora...
Quiero seguir en la cama, bien tapada, con alguien que me abrace en silencio,sin que haga falta decir nada.
Tan solo pienso en cerrar los ojos y descansar lo que no he descansado jamás. Tan solo quiero dormir tan profundamente que ninguna imagen consiga llegar a mi subconsciente.
Solamente tranquilidad y cariño, nada más.

Ya no

De verdad creo en la casualidad? No.
De verdad creo en el libre albedrío? No.
De verdad creo en la confianza, en el poder del silencio compartido? Claro que no.
Y en el saber elegir? No.
De verdad creo en la verdad eterna? No.
De verdad creo en la fe ciega? No.
De verdad creo en la paz? No.
Y en el amor? Por supuesto que no.
De verdad creo en la fidelidad? Tampoco.
De verdad creo en los sueños? No.
De verdad creo en el poder de una mirada, de una sonrisa, de una caricia? No.
Creo de verdad en la vida, en la luz y en la magia del momento? NO.

Hope there's someone

Esperanza,maldita puta. Me va a explotar el corazón en cualquier momento por tu culpa.

Here I am

Crec (crec) que va ser des d'aleshores que la barrera va caure,i no sense raó.
Massa màgica.

Partir

Me encantaría estar a cientos de quilómetro de aquí. Sentir que cada cosa que veo es nueva, que cada bocanada de aire que doy es única. Llegar a un bar y sentarme en un rincón, sin siquiera molestarme a mirar si conozco a alguien. Ir por la calle sin tener la necesidad de saludar o de sonreír falsamente. Tan solo yo y lo que venga por conocer.
Me encantaría levantarme cada día ansiosa por ver el amanecer, sin soltar mi cámara por nada del mundo, con ganas de plasmar los momentos más preciosos. Me encantaría bailar las coreografias más asombrosas, siempre llena de ganas y energía. Mataría por que se me cayeran las lágrimas de pura emoción al ver un atardecer, sentir que aunque esté lejos de todo y de todos, mi vida cobra sentido poco a poco. La distancia no es la solución,pero si una ayuda. Necesito despejar todo este humo y ruido.
Necesito olvidarme de muchas cosas,intentando recordar solo las que no me duelan. Quiero vivir sintiendo que la naturaleza es lo más bonito que existirá jamás. Quiero conocerlo todo, cada paisaje y cada cultura. Necesito vivir y sentir que por una vez todo puede llegar a ir bien.


Y...no recuerdo porqué decía todo esto..la música vuelve a sonar.
Buenas noches.

En casa

Delante del espejo te ves igual, tan solo buscando amparo del frió y del dolor;
queriendo protenger a alguien de la lluvia.

Todo lo que quiero es estar en casa.