En cierto modo, quiero pensar que algún día, muy muy lejano, me reiré de todo lo que estoy viviendo ahora mismo. Que le diré a mis amigos: bua, cuando tenía 21 años...
Y luego pienso: 21? No. 18,19,20,21...
Durante casi cinco años no ha habido un momento de paz, y el único, el único momento de paz que recuerdo ahora está completamente roto. Inevitablemente pienso en que la tranquilidad no existe, que siempre hay que estar en tensión porque los golpes, cuanto más relajado estés, más duelen. Recuerdo que de pequeña vi un capítulo de Doraemon donde el padre de Novita siempre atraia el mal tiempo. Que su energia tenia una carga negativa superior a la del resto y eso hacia que si el tiempo tenía que decantarse hacia el sol o las nubes, si él estaba cerca siempre se decantaria por las nubes. Sin poder remediarlo, me siento así. Que vaya donde vaya, pase el tiempo que pase, siempre habrá algo, siempre pasará algo que hará que mi mundo se desmorone. Y qué hago? Me escondo en una cueva toda mi vida? Me tomo un bote de tranquilizantes? No quiero seguir viviendo así. Sintiendome incapaz de confiar, y que cuando por fin lo haga me apuñalen. Que cuando crea que ya todo ha pasado alguien tenga cáncer, alguien muera de repente, alguien se tire por el balcón. Que cuando ame de verdad a alguien ese alguien me humille. Que cuando más necesite a mis "amigos" estos ni siquiera sepan de mi desde hace meses. Esto es mi vida? Porque no la quiero.
Todas mis imágenes que tenia de pequeña se han evaporado. Cenas de Navidad con mis padres...fuera.Yo entregándome a alguien y vivir tranquila "para siempre"...fuera. Yo siendo tieta de esos hijos gigantes que hubieran tenido mis hermanos...fuera.
Todo,absolutamente todo eso...se ha esfumado. Ya no queda nada y ya no hay vuelta atrás. Mi vida ha cambiado 200% y sumando. Y lo peor de todo es que mi vida se ha vuelto gris, apática. Yyo con ella. Como si todo el dolor insoportable no fuera suficiente, además tengo que vivir con un miedo horrible que me impide ser la que era. Esa Anna que ya prácticamente ni recuerdo.
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