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Soy feliz, me gusta cantar y reír jajaja.Ves? Me gustan los pajaritos de colores brillantes que vuelan por doquier en mi vida,una vida llena de luz y sonidos armoniosos de cascadas y de animalitos parlanchines del bosque.También te saludaré siempre con una sonrisa porque se me da bien,sabes? Incluso me han llegado a pagar por eso. No me duele nada, soy todopoderosa y una mujer diez. Sé cocinar,limpiar,hago deporte,trabajo,estudio, me encanta la lectura y la fotografía.Me gusta el rock and roll y adoro la música clásica, poner un buen rap y lo valoraré como es debido y déjame bailar cualquier parida pop que te acabaré haciendo reír. Tengo delicados sentimientos a flor de piel pero jamás los mostraré porque ante todo soy una dama que sabe comportarse como es debido. El rosa pastel es un color que odio pero que la gente suele relacionar conmigo porqué soy rubia con ojos azules, da igual que adore el negro y el lila. Y qué? Qué ves tú aquí? Autocompasión y locura? No te equivoques, siempre tengo compasión de todo y de todos menos de mi. El peor sentimiento que ha experimentado mi cuerpo es la lástima por uno mismo. Cuando no quieres hablar porque sientes que el que está escuchando pensará que eres un dramático. Cuando no quieres hablar porque sabes que por mucho que hables la otra persona pensará: pero por qué? por qué está mal ahora?
Pero me da absolutamente igual, porque mi vida es genial, todo el mundo apoya mis sentimientos y mi manera de hacer las cosas. Da igual porque soy feliz y me gusta cantar. Nadie siente odio hacia mi y nunca he decepcionado a nadie. La vida me sonríe y estoy 100% segura que todo irá bien.

Altruismo para desayunar

Me ha dicho que le preocupa mucho que sea así de cerrada. Luego,con compasión en los ojos,me ha dicho que no entiende por qué nunca me dejo ayudar de verdad, que sabe que a mi ni cuatro palabras bien dichas me ayudan. Le preocupo. Yo.Le preocupa realmente marcharse y que yo siga igual. Se va a morir; no volverá,no pensará,no hablará,no abrazará y le preocupa que yo no cambie.

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No puedo dejar de pensar que sigue escondido en tu cabeza.Pero no tendria sentido,no? Porque entonces yo me daria la vuelta y me iria...no?

Pecados

No pude evitar buscar tu cara entre esa pequeña multitud,lo reconozco.

Cuentos y poemas agresivos

Y me enamoró, aunque era un hada alada y
yo seguía siendo nada no importó,
eramos parte del mismo colchón
hasta que juró,"nos querremos mas que nadie
pa que no corra ni el aire entre tu y yo",
sentí que me iba faltando el calor.

Le hizo un trato al colchón,
con su espuma se forró el corazón
que anoche era de piedra
y al alba erade mimbre,que se dobla antes que partirse...

Amaneció, la vi irse sonriendo, con lo puesto,por la puerta del balcón,
el pelo al viento diciendome adiós, porque decidió que ya estaba hasta las tetas de poetas de bragueta y revolcón,
de trovadores de contenedor.

Keep walking

De pequeña me gustaba imaginar cómo seria físicamente de mayor. Me imaginaba alta y siempre sonriendo, cosa curiosa. Solía verme como una chica trabajadora que esforzándose conseguiría que su vida fuese tranquila y divertida. Me imaginaba haciendo fotos en fiestas en la playa, muy a lo American Pie, cenando con mis padres los domingos porque, obviamente, a los 22 ya estría viviendo sola con amigos en una casucha en la montaña.
Recuerdo que una vez en el cole, cuando tenía unos 11 años, me preguntaron si creía que de mayor habría conseguido mis objetivos.Si creía que sería lo que en ese momento quería ser. Pero siendo honestos, en esos momentos mis objetivos eran ser bióloga,trabajar con ballenas,vivir en Australia y ser soltera. Soltera? Sí, recuerdo que la gente de mi clase se rió muchisimo de mi cuando dije que uno de mis objetivos era ser soltera. Pero bueno, aunque en el momento recuerdo que me importó una mierda, ahora pienso que es una imagen divertida.
A lo que iba. Recuerdo que imaginaba que tendría una vida sencilla, rodeada de amigos, con un trabajo que me encantase y con unos padres super orgullosos de mi. Me imaginaba viviendo en una casa con jardín,simplemente como alguien feliz.
Y ahora pienso, casi 10 años después, que imaginaba esa gran vida porque mi vida,ya en esos momentos, era una verdadera mierda. Había dejado San Lorenzo (mi naturaleza y felicidad absoluta), mi padre seguía enfermo todo y dedicar cada uno de mis deseos de cumpleaños en pedirle un riñón,tenía un insomnio increíble (gracias a ello los psicólogos empezaron a rellenar mis horas) y yo cada vez me encerraba más en la lectura.La rítmica era lo único que me regalaba siempre unas pocas horas de desbloqueo mental.
Y a qué viene esto? A que mi vida realmente no ha cambiado. Sigo viviendo en esta mierda de ciudad donde el gris y el ruido son los temas de fondo (y para qué negarlo,una ciudad dónde no me puedo ensuciar en el huerto plantando tomates con mi abuelo ni me puedo pasar la tarde montada a caballo), mi padre sigue mal,he perdido a mi hermano sin siquiera poder darme cuenta de que le estaba mirando por última vez y tan sólo hace dos años que se acabaron las visitas a los pretendoentenderteaunquetejuzgaréportodoloquepiensesydigas.
Pero sabes qué? Ni me sorprende ni me hace no poder levantarme de la cama. Duele? Por supuesto; pero puedo con ello. Puedo seguir como he seguido hasta ahora, haciendo piña, creciendo a golpes. Puedo seguir queriendo hacer cosas los domigos y puedo sacar fuerzas para jugar al ajedrez con alguien que se que pronto desaparecerá.Puedo con esto y con más, y es en lo único en lo que me permito pensar ahora mismo si no quiero tener ganas de vomitar.